La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja
domingo, 12 de mayo de 2019
lunes, 6 de mayo de 2019
CHISTES VARIOS: SONREÍR BORRA TRISTEZAS
MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ??Qu?? haces?
- Matando moscas.
- ??Y has matado alguna?
- S??, 3 machos y dos hembras.
- ??Y c??mo sabes si son machos o son hembras?
- ??Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el tel??fono!
??
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego, una madre le pregunta al m??dico:
- Doctor, ??cree usted que mi hijo perder?? el ojo?
El m??dico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolv?? en un pa??uelo.
GRASA IN??TIL
Dos amigas conversando
- ??Sabes que Mar??a se ha desecho de 80 kilos de grasa in??til?
- ??Ah, s??? ??Y c??mo lo ha hecho?
- Se ha divorciado
JAIMITO
??? Profe, ??Un rat??n y un perro pueden tener un hijo?
??? ??Noo, Jaimito! ??Qui??n te dijo eso?
??? Mi mam?? dijo que la rata de mi pap?? tuvo un hijo con la perra de enfrente.
EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. ??ste, tiene un ataque al coraz??n y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ??May Day! ??May Day! ??El piloto tuvo un ataque al coraz??n y est??
muerto! ??Por favor, ay??denme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ??Este es el Controlador de Tr??fico A??reo, la escucho fuerte y claro!
Yo la guiar?? y le ayudar?? a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... s??lo necesito que me de su altura y posici??n.
Ella le contesta:
- ??Mido 1.72 y estoy sentada!
- ??OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que est??s en el
Cielo...
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre est?? en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ning??n tipo de presi??n... con tranquilidad... y todo
saldr?? bien... piensa ??nicamente en que si algo me pasa a m??..., tu
madre " ir?? " a vivir contigo...
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisar??a:
- ??Podr??a ver al que rob?? en mi casa ayer?
- ??Y para qu?? lo quiere ver?
- Para saber c??mo entr?? sin despertar a mi mujer.
EL LECHERO
- ??Mam??, mam??, lleg?? el lechero!, ??tienes dinero para pagarle?? o tengo
que ir a jugar afuera otra vez?
DIFERENCIA
- ??En qu?? se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz"?? y en el divorcio todo es "paella".
CONSULTA M??DICA
Va un viejito a la consulta del m??dico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofr??os, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ??qu?? edad tiene?"
-Pues 87 a??os.
- Y a su edad, ??qu?? m??s quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ??Qu?? haces?
- Matando moscas.
- ??Y has matado alguna?
- S??, 3 machos y dos hembras.
- ??Y c??mo sabes si son machos o son hembras?
- ??Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el tel??fono!
??
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego, una madre le pregunta al m??dico:
- Doctor, ??cree usted que mi hijo perder?? el ojo?
El m??dico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolv?? en un pa??uelo.
GRASA IN??TIL
Dos amigas conversando
- ??Sabes que Mar??a se ha desecho de 80 kilos de grasa in??til?
- ??Ah, s??? ??Y c??mo lo ha hecho?
- Se ha divorciado
JAIMITO
??? Profe, ??Un rat??n y un perro pueden tener un hijo?
??? ??Noo, Jaimito! ??Qui??n te dijo eso?
??? Mi mam?? dijo que la rata de mi pap?? tuvo un hijo con la perra de enfrente.
EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. ??ste, tiene un ataque al coraz??n y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ??May Day! ??May Day! ??El piloto tuvo un ataque al coraz??n y est??
muerto! ??Por favor, ay??denme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ??Este es el Controlador de Tr??fico A??reo, la escucho fuerte y claro!
Yo la guiar?? y le ayudar?? a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... s??lo necesito que me de su altura y posici??n.
Ella le contesta:
- ??Mido 1.72 y estoy sentada!
- ??OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que est??s en el
Cielo...
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre est?? en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ning??n tipo de presi??n... con tranquilidad... y todo
saldr?? bien... piensa ??nicamente en que si algo me pasa a m??..., tu
madre " ir?? " a vivir contigo...
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisar??a:
- ??Podr??a ver al que rob?? en mi casa ayer?
- ??Y para qu?? lo quiere ver?
- Para saber c??mo entr?? sin despertar a mi mujer.
EL LECHERO
- ??Mam??, mam??, lleg?? el lechero!, ??tienes dinero para pagarle?? o tengo
que ir a jugar afuera otra vez?
DIFERENCIA
- ??En qu?? se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz"?? y en el divorcio todo es "paella".
CONSULTA M??DICA
Va un viejito a la consulta del m??dico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofr??os, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ??qu?? edad tiene?"
-Pues 87 a??os.
- Y a su edad, ??qu?? m??s quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!
sábado, 27 de abril de 2019
Chiste-historia con morajela: Esposa de compras
*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri?? la cartera para
pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*
*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*
*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*
*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*
*Pero la historia contin??a...*
*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*
*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*
*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*
*Pero la historia contin??a...*
*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*
*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*
*Pero la historia contin??a...*
*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*
*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*
*Pero la historia contin??a...*
*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*
*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*
*Pero la historia contin??a...*
*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*
*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*
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pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*
*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*
*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*
*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*
*Pero la historia contin??a...*
*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*
*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*
*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*
*Pero la historia contin??a...*
*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*
*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*
*Pero la historia contin??a...*
*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*
*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*
*Pero la historia contin??a...*
*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*
*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*
*Pero la historia contin??a...*
*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*
*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*
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lunes, 22 de abril de 2019
Chiste venezolano muy corto: El nombre
Si Shakira le puso Milán a su hijo,
y la Kardashian le puso Chicago al suyo
¿Por qué yo no le puedo poner Caricuao al mío?
miércoles, 17 de abril de 2019
El Chistesito de inicio de Semana Santa 😉 🤣....
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba, es el Jefe!!!!...."
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba, es el Jefe!!!!...."
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂
viernes, 5 de abril de 2019
Chiste: Recuerdo mi primera vez
Recuerdo mi primera vez cuando use un condón,
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.
Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.
'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.
Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'
'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque se desmayo 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.
Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.
'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.
Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'
'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque se desmayo 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
jueves, 4 de abril de 2019
Chiste: Organizar una parrilla. Hombres vs Mujeres
Esto es un grupo de chat de Hombres.
Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭
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Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
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