Chiste: 🍺ENTRE CERVECEROS🍻

El dueño de la cerveceria Brahma, el dueño de la Heineken
y el dueño de la Polar fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la  Heineken pidio una Heineken más fría aún. Y el dueño de
la Polar pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Polar respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco...😂😅🤣

Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

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Chiste: La Leyenda del Chevette

La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja

CHISTES VARIOS: SONREÍR BORRA TRISTEZAS

MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ??Qu?? haces?
- Matando moscas.
- ??Y has matado alguna?
- S??, 3 machos y dos hembras.
- ??Y c??mo sabes si son machos o son hembras?
- ??Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el tel??fono!
??
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego, una madre le pregunta al m??dico:
- Doctor, ??cree usted que mi hijo perder?? el ojo?
El m??dico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolv?? en un pa??uelo.

GRASA IN??TIL
Dos amigas conversando
- ??Sabes que Mar??a se ha desecho de 80 kilos de grasa in??til?
- ??Ah, s??? ??Y c??mo lo ha hecho?
- Se ha divorciado

JAIMITO
??? Profe, ??Un rat??n y un perro pueden tener un hijo?
??? ??Noo, Jaimito! ??Qui??n te dijo eso?
??? Mi mam?? dijo que la rata de mi pap?? tuvo un hijo con la perra de enfrente.

EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. ??ste, tiene un ataque al coraz??n y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ??May Day! ??May Day! ??El piloto tuvo un ataque al coraz??n y est??
muerto! ??Por favor, ay??denme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ??Este es el Controlador de Tr??fico A??reo, la escucho fuerte y claro!
Yo la guiar?? y le ayudar?? a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... s??lo necesito que me de su altura y posici??n.
Ella le contesta:
- ??Mido 1.72 y estoy sentada!
- ??OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que est??s en el
Cielo...

EL HIJO CIRUJANO
Un hombre est?? en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ning??n tipo de presi??n... con tranquilidad... y todo
saldr?? bien... piensa ??nicamente en que si algo me pasa a m??..., tu
madre " ir?? " a vivir contigo...

DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisar??a:
- ??Podr??a ver al que rob?? en mi casa ayer?
- ??Y para qu?? lo quiere ver?
- Para saber c??mo entr?? sin despertar a mi mujer.

EL LECHERO
- ??Mam??, mam??, lleg?? el lechero!, ??tienes dinero para pagarle?? o tengo
que ir a jugar afuera otra vez?

DIFERENCIA
- ??En qu?? se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz"?? y en el divorcio todo es "paella".

CONSULTA M??DICA
Va un viejito a la consulta del m??dico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofr??os, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ??qu?? edad tiene?"
-Pues 87 a??os.
- Y a su edad, ??qu?? m??s quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!

Chiste-historia con morajela: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri?? la cartera para
pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*


*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*


*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*


*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*


*Pero la historia contin??a...*


*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*


*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*


*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*


*Pero la historia contin??a...*


*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*


*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*


*Pero la historia contin??a...*


*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*


*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*


*Pero la historia contin??a...*


*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*


*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*


*Pero la historia contin??a...*


*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*


*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*

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Chiste venezolano muy corto: El nombre

Si Shakira le puso Milán a su hijo, y la Kardashian le puso Chicago al suyo ¿Por qué yo no le puedo poner Caricuao al mío?

El Chistesito de inicio de Semana Santa 😉 🤣....

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Colombia, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato...

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de New York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Qué trajiste Judas?

- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba,   es el Jefe!!!!...."


..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂