A los diez años de graduados, los ex compañeros deciden reunirse. A
dónde vamos se preguntan?
-Vamos a las Parrilladas Rosita. Allá atienden las meseras en minifalda
y blusa transparente. Tienen unas piernotas y unas caderas... Se fueron
todos a la Parrillada Rosita y la pasaron muy bien.
10 años más tarde deciden reunirse otra vez.
- A dónde vamos ahora?
- Vamos a Parrilladas Rosita. Ahí la carne es muy buena, el vino es
excelente y hay Direct tv para ver la final del Super Bowl. Fueron a la
parrillada Rosita y la pasaron muy bien.
10 años más tarde deciden reunirse otra vez.
- A dónde vamos ahora?
- vamos a Parrilladas Rosita. Ahí el estacionamiento está cerca, tienen
ascensor, la farmacia está al lado y el baño está junto a las mesas.
Fueron a Parrilladas Rosita y la pasaron muy bien.
10 años más tarde deciden volver a reunirse.
- A dónde vamos?
-Vamos a Parrilladas Rosita porque ahí no hemos ido nunca....
🤣🤣🤣🤣🤣
jueves, 30 de enero de 2020
lunes, 20 de enero de 2020
VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50, 60, 70 *AÑOS Y HASTA ALGO MÁS
Jajaja... ¡No he parado de reirme con estas "ventajas"!
*VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50, 60, 70 *AÑOS Y HASTA ALGO MÁS*...
*1.* EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARAN UN NUEVO TRABAJO.
*2.* SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.
*3.* NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.
*4.* YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.
*5.* YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.
*6.* TU SEGURO SOCIAL COMIENZA A VALER LA PENA.
*7.* TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.
*8.* TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.
*9.* TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.
*10.* PUEDES VIVIR SIN SEXO..., ¡PERO NO SIN TUS GAFAS!
*11.* SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN...
*12.* TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.
*13.* LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: LA _'LUJURIA'_ ES AHORA _'PEREZA_'.
*14.* A LA MAYORIA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR ESTE CHAT A LAS 05:00 AM, PORQUE CASI TODOS ESTARAN DESPIERTOS.
*15.* EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ
*PD:* LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO
Chiste: El mensaje de whastapp
Está un tipo con una molestia gigante, recogiendo todas sus pertenencias
en varias maletas.
En eso llega la suegra y le pregunta:
- Pero que te pasó hombre?
- ¿Qué qué pasó?!!!!...Nojoda! Resulta que le mandé un whatsapp a su
hija Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje. Y cuando
llegué a casa ¿adivine con qué me encontré?...Con mi esposa, sí, ¡SU
hija!!; con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. ¡Me voy pa' la mierda para siempre!!!
-Pero ya va! Cálmate, cálmate hombre - dice la suegra – "Quédate
tranquilo. Voy a averiguar qué fue lo que pasó. Yo crié bien a mi hija y
la conozco bien. Algo debe haber pasado. Ya vengo.
Al rato regresa la suegra con una sonrisa enoorme:
-Viste? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡¡
A Catalina no le llegó tu whatsapp!! 😬🙈
en varias maletas.
En eso llega la suegra y le pregunta:
- Pero que te pasó hombre?
- ¿Qué qué pasó?!!!!...Nojoda! Resulta que le mandé un whatsapp a su
hija Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje. Y cuando
llegué a casa ¿adivine con qué me encontré?...Con mi esposa, sí, ¡SU
hija!!; con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. ¡Me voy pa' la mierda para siempre!!!
-Pero ya va! Cálmate, cálmate hombre - dice la suegra – "Quédate
tranquilo. Voy a averiguar qué fue lo que pasó. Yo crié bien a mi hija y
la conozco bien. Algo debe haber pasado. Ya vengo.
Al rato regresa la suegra con una sonrisa enoorme:
-Viste? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡¡
A Catalina no le llegó tu whatsapp!! 😬🙈
Chiste: Favor en un avion
Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión que despegaba desde Miami sentada al lado de un Cura, le dice:
-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?•
-Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .
-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana.
¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?•
=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!!
-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio el secador.
El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:
*Padre,tiene algo que declarar?
El cura prontamente respondió:
-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?•
=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...
Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede Pasar, Padre!!!
*Moraleja:*
La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!
Sonreír durante el día hace una diferencia notable 😉😁😉😆
miércoles, 8 de enero de 2020
ORIGEN PALABRA ANFITRIÓN
¿TÚ SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?....
¡¡¡CÓMO HEMOS VIVIDO ENGAÑADOS!!!...
El origen de la palabra: "ANFITRIÓN"
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena, la madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de pasión nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe y comparte todo en su casa".
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitrión, mándelo al coñisimo de su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su mujer, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato andes tu feliz de la vida manteniendo varios Herculitos.
lunes, 2 de diciembre de 2019
ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA
ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA
Etapa 1
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 2
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.
Etapa 3
Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 4
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano".
"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta".
El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón".
Etapa 5
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo.
Etapa 6
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 7
Aumento de la temperatura:
Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la lívido, por
ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él:
"Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 8
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 9
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño".
"Yo tengo billete que jode".
"Yo pago esa verga".
"A mi nadie me va a llevar a mi casa".
" Yo manejo mi mierda".
"Ése es mi peo".
Etapa 10
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11
Devolución de los pasapalos.
Etapa 12
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Que me di besos con quién?"
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU".
Etapa 14
Recuento de los daños:
"¿Y mi celular?
"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro?
"¿Y este coñazo en el carro?"
"¿Que se me veía el qué?"
"¿Dónde dejaría las llaves?
"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16
Arrepentimiento:
"NO BEBO MÁSSS."
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han
llegado.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Etapa 1
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 2
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.
Etapa 3
Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 4
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano".
"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta".
El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón".
Etapa 5
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo.
Etapa 6
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 7
Aumento de la temperatura:
Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la lívido, por
ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él:
"Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 8
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 9
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño".
"Yo tengo billete que jode".
"Yo pago esa verga".
"A mi nadie me va a llevar a mi casa".
" Yo manejo mi mierda".
"Ése es mi peo".
Etapa 10
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11
Devolución de los pasapalos.
Etapa 12
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Que me di besos con quién?"
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU".
Etapa 14
Recuento de los daños:
"¿Y mi celular?
"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro?
"¿Y este coñazo en el carro?"
"¿Que se me veía el qué?"
"¿Dónde dejaría las llaves?
"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16
Arrepentimiento:
"NO BEBO MÁSSS."
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han
llegado.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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