El humorista y actor argentino Diego Capusotto tiene una ocurrente manera de definir las palabras

*AMIGA:* Dícese de la mujer que tiene ese _'no sé qué'_ que elimina toda intención de acostarse con ella. 

*AMOR A PRIMERA VISTA:* Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. 

*BANQUERO:* Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. 

*CANDIDATO:* Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

*ABOGADO:* Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. 

*CURA:* Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. 

*DESILUSIÓN:* Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. 

*FÁCIL:* Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

*HOMBRE:* Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. 

*INTELECTUAL:* Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

*LENGUA:* Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

*NINFÓMANA:* Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

*BOY SCOUT:* Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

*SWEATER:*;Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. 

*TRABAJO EN EQUIPO:* Posibilidad de echarle la culpa a otros.

*UROLÓGO:* Especialista que te mira el pajarito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Frases venezolanas - VENEZOLANISMOS - Múltiples usos de la palabra "bola" en Venezuela.

- Parte del cuerpo:
Las bolas.

- Indignación:
Que bolas!

- Descaro:
Tú si tienes bolas

- Atención:
Párame bolas

- Esfuerzo:
Echarle bolas

- Adulador:
Jalabolas

- Sin dinero:
Pelando bolas

- Indiferente:
No me paras bolas

- Susto:
Tengo las bolas de corbata

- Dolor muy grande:
Dolor de bolas

- No me importa:
Me lo paso por el forro de las bolas

- Gran esfuerzo:
Le echó un camión de bolas

- Estar lleno:
Estoy hasta las bolas

- Estar harto:
Tengo las bolas acatarradas

- Afirmativo:
De bolas

- Cobarde:
No tiene bolas

- Muy macho:
Cuatriboleado

- Muy diferente:
 Tiene las bolas cuadradas

- Al final se rajó:
Se le bajaron las bolas

- Afirmación segura:
Me corto una bola

- Muy costoso:
Cuesta una bola

- Por supuesto:
De bolas que sí

- Pobre:
Pelabolas

- Valiente y arriesgado:
Este sí tiene bolas

- No colaborador:
Se echó las bolas al hombro

- Rumor:
Corre la bola

- Perdió la oportunidad:
Botó la bola

- Hizo algo para su beneficio:
Arrimó la bola

- Obvio:
De bolas

Chistes de estos tiempos de Pandemia

🦜- Cambio Fideos, Arroz y Azúcar, por un Loro.  Necesito hablar con
alguien.

🏃🏻‍♂- Si ven que me salgo del Grupo, métanme de nuevo.  Es la
desesperación de salir de algún lado.

🦸🏻‍♂- Ni en mis sueños mas locos, imaginé entrar enmascarado al Banco
a pedir plata.

🤔- Crees que tienes ansiedad??
Imagínate a los Testigos de Jehová, que no pueden salir a tocar puertas,
sabiendo que todos están en su casa.

✋🏻🤚🏻- Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi
hígado.  Nunca...

💀- La Cuarentena parece una serie de NETFLIX, cuándo uno cree que se
acaba, sacan la siguiente temporada...

😷- Me está gustando esto de la mascarilla, en el súper me crucé con dos
que les debo plata y no me reconocieron.

📆- Se quejaban que el 2020 traía  pocos feriados.  Como les quedó el ojo.

😜- Necesito mantener distancia social la nevera...  Me salió positivo
el test por gordura abdominal.

👨‍👩‍👧‍👦 Alguien sabe si la segunda cuarentena, se repite con la
misma familia o podemos cambiarla?

🖥 Faltan dos semanas para que nos digan que faltan dos semanas para
decirnos que faltan dos semanas.

⏳ No pienso agregar el 2020 a mi edad ¡Ni lo usé!

😟 Queremos discúlparnos públicamente con el 2019 por todo lo que
dijimos de él.

🙎🏻‍♀ Esas mujeres que le pedían a Díos que el marido les dedicaran más
tiempo ¿Como les vá?.

🚰 Mi lavadora sólo acepta pijamas, le coloque un Jeans...
Me arrojó mensaje # Quédate en casa 😷🏠.

🎉 Al primero que vea 👁 el 31 de Diciembre, llorando por el año que se
va, le pego un botellazo.

💉 Después de pasar por toda está angustia, lo único que nos falta, que
la vacuna sea un supositorio...

👨‍🦱👩🏼‍🦱 Me siento como de 15.  Sin plata en la billetera, con el
pelo largo, pensando que hacer con mi vida y sin pemiso para salir.

🤣🤣🤣🤣

Chiste Frases Célebres

"La vida está en constante movimiento" dijo
Parkinson

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar" dijo Alzheimer

"Mi vida está llena de aspiraciones" dijo
Un asmático.

"Vayamos al grano"
Dijo el dermatólogo

"Mi esposa tiene un gran físico" dijo
Albert Einstein

"Nunca pude estudiar Derecho"
Dijo El Jorobado de Notre Dame

"Creo en la reencarnación"
Dijo La uña

"Me gusta la humanidad"
Dijo Un caníbal

"Estoy rodeado de animales"
Dijo Noé

"Eres la Única mujer en mi vida"
Dijo Adán

"Estoy en cinta"
Dijo Scotch

"Mi novia es una perra"
Dijo Pluto

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres

"Es mejor dar que recibir" dijo un boxeador

"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
Dijo el sostén.
😂😃😀😁

Fiesta Sorpresa de medicinas

La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.

La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.

Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.

Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.

La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.

Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.

El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.

La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Alopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.

El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.

El corazón del Metoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.

El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.

A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y al Metamizol, también.

Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Viagra, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.

Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que andaba hasta el culo.

Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla. 

- Vengo a la fiesta – dijo. 

- Pero la fiesta fue ayer - le respondió el Metamucil, que estaba como podía, tratando de limpiar la cruda. - ¿Y tú quién eres?

- Soy la píldora del día siguiente.

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Chiste muy bueno: El Terremoto

El Alcalde de un pueblito lejano recibió un telegrama urgente del
Presidente que decía:

- Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER
detectado en su zona. Favor Localizar epicentro e informar alteraciones
con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso,
esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los
hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del

movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la
Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas'.


Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto espantoso....

Diferencias entre Padre, Papá y Papi.

A propósito del día del padre, me pasaron las  diferencias entre Padre,
Papá y Papi... 😄😄😄

 Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento
como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de
educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba
sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se
había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de
ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una
derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un
apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada
confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para
protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una
trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos
empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas,
mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja: Bueno, por
lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no
en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante
maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta
ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el
coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga,
etc. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de
fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no
me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean
a ver o te dirigen la mirada.

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:

"pa"...

CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?... "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de
extinguirnos 😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)