"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
a culo pelao. 😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose golpes. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
Nojodas!!! Mas bien salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!
Compártelo con nuestra generación para que rían un poco... 😄😃😂"de
jueves, 4 de marzo de 2021
martes, 16 de febrero de 2021
Laureano Márquez: LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO.
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la razón por la que cuadras una parrilla.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Venezolano te dice "marico q` bien te ves", te abraza y te brinda una cerveza.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier güevonada.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la hijueputa noche hablando güevonadas contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'teragrip' cuando estás resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida.
Un amigo ignoraría este correo... i
Un amigo Venezolano se lo pasará a todos sus amigos, pues se siente orgulloso de ser venezolano!!!
FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD.
viernes, 5 de febrero de 2021
lunes, 1 de febrero de 2021
Chiste: La fruteria
Hoy fui a una frutería que está cerca de mi casa y había un cartel que
decía: "DE 8:00 A.M. A 9:00 A.M. SERVICIO EXCLUSIVO A ANCIANOS".
Eran las 8:05 A.M. y ya había muchos viejillos como yo haciendo fila.
En eso llegó un tipo cómo de 25 años muy apresurado en su moto, la
estacionó y trató de pasar delante de todos.
Entonces oí que una amiga gritó:
-Aquí nadie se cuela. Un señor lo empujó fuerte y al tropezar en la
acera se cayó y otra mujer le dio con su bastón, él intentó levantarse
de nuevo, pero todos los viejillos y yo le surtimos de golpes, patadas,
bastonazos y de todo.
Muy golpeado se nos zafó el tipo y como pudo se fué corriendo hasta su
moto y nos gritó enfurecido:
-¿Saben qué? VIEJOS, VAYANSE A LA @@### HOY NO ABRO!
Y se fue....😱🤫
decía: "DE 8:00 A.M. A 9:00 A.M. SERVICIO EXCLUSIVO A ANCIANOS".
Eran las 8:05 A.M. y ya había muchos viejillos como yo haciendo fila.
En eso llegó un tipo cómo de 25 años muy apresurado en su moto, la
estacionó y trató de pasar delante de todos.
Entonces oí que una amiga gritó:
-Aquí nadie se cuela. Un señor lo empujó fuerte y al tropezar en la
acera se cayó y otra mujer le dio con su bastón, él intentó levantarse
de nuevo, pero todos los viejillos y yo le surtimos de golpes, patadas,
bastonazos y de todo.
Muy golpeado se nos zafó el tipo y como pudo se fué corriendo hasta su
moto y nos gritó enfurecido:
-¿Saben qué? VIEJOS, VAYANSE A LA @@### HOY NO ABRO!
Y se fue....😱🤫
martes, 19 de enero de 2021
Chiste: La inteligencia artificial de Alexa de Amazon
Alexa, siento que quiero tener sexo.
Alexa:
Ciertamente ... No se preocupe. Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.
El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario. El
gel se mantiene a su lado.
He contratado a tu masajista tailandesa favorita. Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.
He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.
Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano. De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.
Disfruta tu sexo. Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.
Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...
A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...
MIENTRAS TANTO......
Esposa:
Alexa, ¿lo has configurado?
Alexa:
Seguro, cree que te vas a llevar tres horas. Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos. Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.
Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.
Todo listo. Tu Uber está esperando afuera.
Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...
Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀
Alexa:
Ciertamente ... No se preocupe. Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.
El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario. El
gel se mantiene a su lado.
He contratado a tu masajista tailandesa favorita. Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.
He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.
Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano. De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.
Disfruta tu sexo. Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.
Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...
A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...
MIENTRAS TANTO......
Esposa:
Alexa, ¿lo has configurado?
Alexa:
Seguro, cree que te vas a llevar tres horas. Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos. Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.
Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.
Todo listo. Tu Uber está esperando afuera.
Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...
Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀
Aprendiendo Ingles
INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.
ONDEANDO: Donde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ONDEANDO: Donde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
martes, 5 de enero de 2021
ROMULO GALLEGOS Y LA APOLOGIA AL LICOR
Allá en el año 1949 Rómulo Gallegos estaba alojado en el hotel Casa Grande, en la plaza Céspedes de Santiago de Cuba, invitado por la Universidad de Oriente a dictar charlas sobre literatura y política.
Una tarde, acompañado de un amigo temperante que ignoraba que la abstinencia debe practicarse con moderación, vimos a Gallegos en el bar en mesa de caoba y sillón de vaqueta, fumando regalías ovalados (tabaco) y con una botella de Bacardí (ron), consolando su soledad y nostalgia. Mi amigo, impertinente, le preguntó:- ¿Por qué bebe tanto ron maestro?.
Gallegos, después de reponerse de la agresión, con voz ronca y pausada, hizo un elogio del alcohol que he guardado en memoria:
_ Amigo mío, el alcohol reconcilia a los enemigos, aumenta el amor y la amistad, apaga temores y complejos, excita el valor y la generosidad, aplaca los dolores, borra el odio y el resentimiento, aviva la memoria, inspira a los poetas, potencia los placeres físicos y espirituales, hace tolerable la depresión, como la que ahora me atormenta y nos lleva a ser comprensivos y tolerantes hasta con los que no lo son con nosotros.....
Después de aquella luminosa apología no nos quedó sino reiterarle nuestro respeto y agradecerle la inolvidable lección.
Juán M. Ortega G.
Tomado de "El Nacional" Nov.2000
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