Chistes varios: Humor intelectual

En el mes de las letras, de Cervantes!!!

🙊🙊Humor intelectual:

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
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- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
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- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
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- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
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- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
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Acertijo para ejercitar la mente - Dulces Típicos Venezolanos

Aqui va otro acertijo  para ejercitar la mente.. y excelente para
prevenir el Alzheimer y pasar la Cuarentena...
Dulces Típicos Venezolanos 😉 🧐😎
Reto # 3

1 rozcrochecanel
2 mesebebani
3 corcorazonco
4 leñopichacosan
5 decanabegellol
6 quilleso
7 bidun
8 desecholaculde
9 mizunasalbarneda
10 posrisus

En cada palabra hay un nombre de un dulce típico, son 10. espero sus
respuestas
No le sobran ni le faltan letras a cada nombre de dulce..

A mover esas neuronas 🙃🤔😄

Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 😁poco

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar. 

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.

Sin embargo,  cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:

- Podría utilizar su baño?

El cantinero le responde:

- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...

- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar. 

Ella dirigiéndose al cantinero, le dice:

- No entiendo... ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?

- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?

- ¡No, gracias!... Pero aún no logro comprender - dice perpleja.

Riéndose el cantinero responde:

- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

👉Un chiste de Semana Santa👈

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....

😉ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂

Chiste: Esposa y Esposo

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.

 MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.

 MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!

 ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

 Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!!

Chiste corto: El socio y su muerte

- La esposa entra en la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Si querida, ¿por qué?

-  ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria.., por mí no hay problema

Chiste con moraleja: El abogado y sus 12 hijos

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar.  No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!🙄

 Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.

  Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

  Él respondió: "Doce".

  El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

  El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

 MORALEJA
 Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...