Un tipo llevó a su casa a su mejor amigo para cenar sin previo aviso.
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle.... El amigo, sorprendido
y asustado escuchó:
- Tengo el pelo y las uñas sin arreglar y no estoy maquillada!! La casa
está hecha una mierda, la cocina sin recoger y ni siquiera hice la
compra, coño!! Ya estoy en pijama y pensaba acostarme pronto, estoy con
tensión pre-mestrual y ni de coña voy a cocinar ni una mierda esta
noche!! ¿Por qué cojones lo trajiste a casa justo esta noche?
Y el marido responde:
- Es porque está pensando en casarse... lo traje para que vea como es...
porque ningún amigo hizo esto por mí.
😂😂😂😂😂😂😂
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
miércoles, 21 de abril de 2021
martes, 20 de abril de 2021
Para los medicos amantes de los emoticones (y detractores también)
Para los medicos amantes de los emoticones (y detractores también)
El Colegio Medico y Clinicas y Unidades de Salud han informado que
debido a los altos costos del papel, los médicos enviaran los
diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre los médicos y usuarios:
Jajajaja, está buenísimo!
😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🖕 Próstata
🙏 Estado terminal...
El Colegio Medico y Clinicas y Unidades de Salud han informado que
debido a los altos costos del papel, los médicos enviaran los
diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre los médicos y usuarios:
Jajajaja, está buenísimo!
😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🖕 Próstata
🙏 Estado terminal...
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miércoles, 14 de abril de 2021
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
– Ayrton Senna da Silva.
– ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
– Sí, el mismo.
– Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
– Así es.
– Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
– Sí, señor.
– Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
– Correcto.
– Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
– Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
– No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda…
– ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
– Ayrton Senna da Silva.
– ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
– Sí, el mismo.
– Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
– Así es.
– Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
– Sí, señor.
– Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
– Correcto.
– Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
– Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
– No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda…
martes, 13 de abril de 2021
Chistes varios: Humor intelectual
En el mes de las letras, de Cervantes!!!
🙊🙊Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
———————————
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
———————————-
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
———————————-
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
———————————-
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
———————————-
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
———————————-
- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
———————————-
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
———————————-
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
———————————-
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
———————————-
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
🖍✏🖍✏🖍✏🖍✏
🙊🙊Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
———————————
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
———————————-
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
———————————-
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
———————————-
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
———————————-
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
———————————-
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
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lunes, 12 de abril de 2021
Acertijo para ejercitar la mente - Dulces Típicos Venezolanos
Aqui va otro acertijo para ejercitar la mente.. y excelente para
prevenir el Alzheimer y pasar la Cuarentena...
Dulces Típicos Venezolanos 😉 🧐😎
Reto # 3
1 rozcrochecanel
2 mesebebani
3 corcorazonco
4 leñopichacosan
5 decanabegellol
6 quilleso
7 bidun
8 desecholaculde
9 mizunasalbarneda
10 posrisus
En cada palabra hay un nombre de un dulce típico, son 10. espero sus
respuestas
No le sobran ni le faltan letras a cada nombre de dulce..
A mover esas neuronas 🙃🤔😄
prevenir el Alzheimer y pasar la Cuarentena...
Dulces Típicos Venezolanos 😉 🧐😎
Reto # 3
1 rozcrochecanel
2 mesebebani
3 corcorazonco
4 leñopichacosan
5 decanabegellol
6 quilleso
7 bidun
8 desecholaculde
9 mizunasalbarneda
10 posrisus
En cada palabra hay un nombre de un dulce típico, son 10. espero sus
respuestas
No le sobran ni le faltan letras a cada nombre de dulce..
A mover esas neuronas 🙃🤔😄
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lunes, 5 de abril de 2021
Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 😁poco
Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo, cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podría utilizar su baño?
El cantinero le responde:
- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar.
Ella dirigiéndose al cantinero, le dice:
- No entiendo... ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- ¡No, gracias!... Pero aún no logro comprender - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
👉Un chiste de Semana Santa👈
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
😉ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
😉ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂
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