Lo que puede suceder por una confusión por eso hay que tener
cuidado jajaja.
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro
casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,
que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y,
como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano
soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a
darle el
pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al
que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme!
Debe ser terrible para ti.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de
adelante estaba tan grande que ya no había con qué
llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez
que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le
podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída
y las
curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable
porque se la prestaba a
cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la
usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y
ella no aguantó !!.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro
día.
martes, 6 de julio de 2021
miércoles, 30 de junio de 2021
Chiste: Tipos de baño
Ante la posible falta de agua y la pandemia, la Organización Mundial de la salud recomienda bañarse según su ocupación o gusto, así:
- Baño torero: sólo las orejas y el rabo.
- Baño de aviador: sólo las alas y el motor.
- Baño de judío: sólo el rabino los dias sábado.
- Baño ruso: arriba limpio y abajo sucio.
- Baño vegano: Sólo la coliflor y el banano.
- Baño matemático: sólo el 'pi' y la hipotenusa...
- Baño geométrico: los senos, la tangente y el secante.
- Baño maya: todo lo que tenga raya.
- Baño campero: las alas, pechugas y muslos.
- Baño caligráfico: el palito y las bolitas.
- Baño María: Sólo la cola con agua fría...
Sonríe, para que alimentes tu estado inmunológico!!
y hay que reír de algo para olvidar el estréss de la pandemia...!!!! 😊😊😊
lunes, 28 de junio de 2021
Medio chiste realidad - Del Español al Inglés
Para quien quiera entenderlo
- Du llu espic ingliss?
- Yo? Perfectamente...!
Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía
que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
con kleenex .
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más
fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkm an, los puestos de
venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y
hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan
a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,
como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es
que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que te haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta los huevos...
- Du llu espic ingliss?
- Yo? Perfectamente...!
Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía
que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
con kleenex .
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más
fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkm an, los puestos de
venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y
hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan
a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,
como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es
que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que te haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta los huevos...
jueves, 17 de junio de 2021
Chiste: El abogado
🥪 *EL ABOGADO* estaba en amores con la Secretaria, la cual quedó embarazada ... No quería que su esposa se enterara, así que le dio dinero a la Secretaria y le pidió que regresara a su tierra natal y que tuviera al bebé allí.
*¿Cómo te avisaré cuando nazca el bebé?* - pregunta la Secretaria.
*ENVIAME una postal y escribes: "SANDWICH"* y yo me haré cargo de los gastos del bebé.
*PASARON NUEVE MESES...*
Un día, cuando el abogado llegó a su casa, la esposa dijo: - Recibiste una postal y no entiendo el significado del mensaje.
*EL ABOGADO LEYÓ LA TARJETA Y CAYÓ AL SUELO*, se desmayó, casi tuvo un ataque al corazón, lo llevaron a la sala de emergencias.
El cardiólogo le preguntó a su esposa: *¿sucedió algo que pudiera haberle causado el infarto?*
Pues, solo acaba de leer esta postal;
*"CINCO SANDWICHES:*
*Tres con chorizo, y dos con pepitona"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
sábado, 12 de junio de 2021
Chiste: ¿A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS SESENTA EN ADELANTE?*
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻♂️👋🏻🙋🏻♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻♂️👋🏻🙋🏻♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
martes, 1 de junio de 2021
Chiste: LEYES DE LOS DISCÍPULOS DE MURPHY
1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el c$#o". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
la nariz o el c$#o". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
viernes, 28 de mayo de 2021
Cuento de amor para ingenieros
Un Cociente se enamoró de una Incógnita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.
Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.
¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!
Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.
Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.
Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.
"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.
"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa", contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.
Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.
Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.
Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.
Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.
Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.
Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.
Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.
Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones, concibiendo así un par de derivadas:
Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.
Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.
La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.
Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.
Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.
Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.
Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:
El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.
Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.
¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!
Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.
Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.
Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.
"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.
"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa", contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.
Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.
Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.
Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.
Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.
Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.
Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.
Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.
Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones, concibiendo así un par de derivadas:
Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.
Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.
La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.
Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.
Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.
Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.
Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:
El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.
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