CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
a culo pelao. 馃樀
La Cenicienta Llegaba a media noche. 馃拑馃暃
Pinocho Decía mentiras. 馃ぅ
Aladino Era un Ladrón. 馃ず馃ず
Robin Hood Otro malandrín. 馃徆馃徆
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 馃弾馃挩馃槑
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 馃槒
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 馃槾
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 馃槷馃槸馃槮馃槯馃槖馃槒馃槓
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 馃懅馃懙
Tom y Jerry Vivían dándose coñazo. 馃悎馃悁
Popeye Se metía hierba. 馃挭馃槻
No me jodas!!! Mas bien salimos Demasiado buenos 馃槃馃槀馃槃 jajaja!!!
martes, 5 de octubre de 2021
lunes, 4 de octubre de 2021
Chiste: La anciana en el banco
Una anciana se acerc贸 al cajero del banco,
Para hacer un retiro en efectivo. Le entreg贸 su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustar铆a ... retirar $ 10".
El cajero le dijo:
Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
La anciana pregunt贸 por qu茅?
El cajero le dijo mientras le devolv铆a la tarjeta bancaria
- "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detr谩s de ti ... esperando !! Por favor, vaya !!
Sin nada m谩s !
️️️ La anciana permaneci贸 en silencio unos segundos, luego devolvi贸 la tarjeta al empleado del banco y le dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ay煤denme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..
El cajero se asombr贸 cuando revis贸 el saldo de la anciana y le dijo
"Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver ma帽ana?"
luego con frialdad; La anciana pregunt贸 cu谩nto pod铆a retirar en el acto.
El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.d贸lares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces los 3.000.d贸lares ".
El cajero regres贸 enojado y sac贸 paquetes de $ 20 y $ 10 y pas贸 los siguientes diez minutos contando los $ 3,000. Se lo entreg贸 y luego dijo:
- "¿Hay algo m谩s que pueda hacer por ti hoy?" ,
En silencio, la anciana puso 10 d贸lares en su bolso y dijo:
- "S铆, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".
*la leccion*
* No seas dif铆cil con los viejos y los experimentados, porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.
domingo, 26 de septiembre de 2021
LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACI脫N CON LOS AVIONES
Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
mi茅rcoles, 22 de septiembre de 2021
Chiste: La mujer en el Rio
PARA RE脥R UN BUEN RATO...⚘馃槉
Una mujer buscaba le帽a para su cocina, cerca del r铆o, cuando cortando una rama de un 谩rbol se le escap贸 el hacha de las manos y fue a parar al fondo del r铆o.
La mujer rez贸 y suplic贸 a Dios, entonces, 脡l apareci贸 y le pregunt贸:
¿Por qu茅 est谩s llorando mujer?
La mujer respondi贸 que su hacha se hab铆a ca铆do al r铆o.
Dios entr贸 al r铆o, sac贸 un hacha de oro y le pregunt贸 a la mujer:
¿Es 茅sta tu hacha?
La noble mujer respondi贸:
Noooo Dios, no es 茅sa.
Dios entr贸 nuevamente y sac贸 del r铆o un hacha de Plata y volvi贸 a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer?
No. Respondi贸 la mujer.
Dios volvi贸 nuevamente al r铆o y sac贸 un hacha de hierro y madera y nuevamente pregunt贸:
¿Es 茅sta tu hacha?
S铆. Respondi贸 ella, 茅sa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mand贸 de vuelta a su casa, regal谩ndole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, 茅l tropez贸 y cay贸 al r铆o.
La infeliz mujer, que no sab铆a nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,
脡l apareci贸 y le pregunt贸:
Mujer, ¿otra vez t煤? ¿Por qu茅 est谩s llorando?
La mujer respondi贸 que su esposo hab铆a ca铆do al r铆o y se hab铆a ahogado.
Inmediatamente, Dios entr贸 al r铆o, sac贸 de las mechas a Brad Pitt y le pregunt贸 a la mujer:
¿Es 茅ste tu esposo?
S铆 , s铆 , s铆.
Asinti贸 la mujer.
Entonces Dios se enfureci贸:
¡Eres una mujer mentirosa! Exclam贸.
Pero r谩pidamente la mujer le explic贸:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habr铆a tra铆do a George Clooney del r铆o y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era 茅l, Ud. me habr铆a tra铆do a mi marido y cuando dijera que S脥, Ud. me mandar铆a para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podr铆a cometer
¡¡P O L I G A M I A!!
Por eso es que le dije S脥 al primero de ellos.
Dios hall贸 justo el comentario de la mujer y la perdon贸.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree."
_¡¡AS脥 SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!
¡SON 脷NICAS!
Claro que ellas son 煤nicas
domingo, 19 de septiembre de 2021
El viejito y la rana
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuch贸 una d茅bil voz a sus pies. Se agacho y descubri贸 que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, er贸tica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirti贸 en rana, pero si me das un beso volver茅 a ser bella.
Entonces te dar茅 todos los goces y deleites sexuales y er贸ticos que mi voluptuoso temperamento puede producirte".
Sin decir nada, el viejito levant贸 la rana, se la ech贸 al bolsillo y sigui贸 su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¡Qu茅! ¿No me vas a besar?
¡Por supuesto que no!, respondi贸 el anciano...
"A mi edad es mucho mas divertido tener una rana que habla, que una loca, mani谩tica sexual, que se vaya a quedar con mi Pensi贸n". ¡Yo ser茅 viejo pero no pendejo!
Por favor grupo: sigan el ejemplo del viejito. 馃檲馃榿馃槂馃槅馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃槀
s谩bado, 11 de septiembre de 2021
Chiste muy corto: Cliente al mesero
-¿Mesero tiene alitas?
- Si señor
- Pues tráigame dos cervezas… pero volaaaaaando… 馃槵
- Si señor
- Pues tráigame dos cervezas… pero volaaaaaando… 馃槵
viernes, 3 de septiembre de 2021
Chiste: El TEST脥CULO Y EL ABOGADO
馃う馃徎♀️馃う馃徎♀️ *El TEST脥CULO Y EL ABOGADO*
Un sujeto se fue a donde su M茅dico Familiar, con el test铆culo izquierdo hinchado y adormecido...
El M茅dico le dijo que "era una inflamaci贸n testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio el tel茅fono de un colega Ur贸logo", pero... se equivoc贸 de n煤mero, como a veces suele suceder y le di贸 el de su Abogado.
El tipo pidi贸 una consulta y a la hora marcada all铆 estaba 茅l, delante del Abogado, pensando que era el Ur贸logo.
-- "¿En qu茅 puedo ayudarlo?" le dijo el Abogado.
Nuestro amigo se baj贸 los pantalones y le mostr贸 el test铆culo, diciendo:
-- "Como usted est谩 viendo Doctor, tengo una inflamaci贸n en el test铆culo izquierdo...".
El Abogado le qued贸 mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondi贸:
-- "Amigo m铆o, mi especialidad es el derecho".
A lo que responde el paciente:
-- "Nooojoooda... bonita vaina, ¿y es que ahora hay un especialista para cada bola?"..
馃槀馃槀
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