Chiste: El Super Bowl

¡ 𝐍𝐈 𝐇𝐀𝐁𝐋𝐀𝐑 !

▪️

EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN

ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:

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- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN

ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL

MUNDO... Y NO LO USA?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

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- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI

ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS

A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

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- OH, ME DA PENA OÍR ESO,

ES TERRIBLE.

PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN

VECINO QUE USARA EL ASIENTO?

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- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.

🤣🤣🤣😂😂😂🤣😂😂

Chiste: Médico especialista

Un maracucho fue al médico familiar con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... El médico lo revisó y le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, pero que se fuera a ver un especialista.

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El marabino le dice, algo molesto:

.

- Verga nojoda, y vos no podéis recetarme?? Qué molleja!.. de médico en médico.. lo que quieren es desplumarle los cobres a uno!!!!

.

- Mire Amigo, Cada parte del cuerpo tiene su especialidad y si no hacemos un diagnostico correcto le saldrá mas caro a la larga, por lo que le recomendaré a un amigo que le resolverá su problema sin contratiempos.

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Buscó en su agenda y le dio el nombre de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

.

El tipo pidió una cita y a la hora pautada se presentó delante del abogado pensando que era el Urólogo.

.

- ¿En que puedo ayudarlo?, preguntó el leguleyo.

Nuestro amigo al entrar, de una se bajó inmediatamente los pantalones y le mostró el testículo diciendo:

.

- Vea Usted la mollejúa inflamación del testículo izquierdo, deme su opinión que ya no aguanto esta verga!...

.

El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

- Amigo, mi especialidad es el DERECHO...

.

- A la veeeerrrga???... Ahora resulta que para cada bola hay un médico!......que belleza nmjdan!!!

🤣🤣🤣

*Historia Romántica (Tipo Romeo y Julieta).....*

Después de la jubilación, el Señor Ashutosh Nath de 65 años, se casó con una joven de 25...

Ahora pasaba menos tiempo con sus amigos. Éstos, preocupados, preguntaron si había algún problema.

"Estoy ansioso por pasar el tiempo con todos ustedes, pero mi joven esposa se siente sola cuando estoy fuera".

Sus amigos le aconsejaron que pusiera una persona joven como inquilino en su casa, su esposa sería feliz en compañía de una persona más joven. 

El señor Nath actuó de inmediato según sus consejos, y alquiló una habitación en su gran casa, según lo planeado. 

Ahora los amigos se estaban reuniendo con más frecuencia. 

Un día los amigos le preguntaron en broma: "¿Y cómo está tu esposa ahora?" a lo que el Sr. Nath respondió: "No se siente sola en absoluto. Ella está muy feliz, y de hecho, está embarazada!!"

Los amigos se miraron entre ellos y sonrieron, ya que esperaban ésto. 

"¿Y cómo está la persona a quién le alquilas?" preguntaron.

Nath respondió muy sobriamente: "Ella también está embarazada..."

*NUNCA SUBESTIMES A UN JUBILADO.*

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Un poema para el alma / El poema de la caca

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado...

Chiste: ¿LA VEJEZ ES TRISTE ?

... Salgo del super y busqué las llaves del auto...

No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono,
encendedor...

Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado
, mesa de las verduras, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en
esos lugares.

De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas
en el auto.

🤔El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.🤔 Y si!!

Corrí al estacionamiento y

¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱

Inmediatamente llamé a la policía, Les di mi ubicación, descripción del
auto, permiso, etc. dónde lo había estacionado, etc. etc.

También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían
robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas...,
a mi mujer.

- "Amooor...😬
(tartamudeé)

... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron".

Se hizo un gran silencio.

Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.

Ella gritó:

"¡Te llevé yo y te dejé en el super PENDEJO!!!!"

Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....

Avergonzado y feliz también, dije:

"¡Qué Bueno!

entonces ven a buscarme". le pedí...

Gritó de nuevo:

"NO PUEDO PENDEJO!

Estoy en la policía!. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el
auto y se me pase la arrechera, veo si voy."

No te rías solo; reenvíalo 🤣🤣🤣🤣

Curiosidades tipo cuento sobre la hallaca venezolana

*Para dónde va tan elegante señora Hallaca?*

-Para una cena de Navidad.

*Usted es la invitada?*

-No, yo soy la cena.

*Hablemos de ese traje tan bonito que lleva puesto.*

-Este es un bello modelito confeccionado con hoja de plátano amarrada con pabilo.

*Usted es venezolana?*

-Soy criollita, pero tengo ingredientes europeos, indígenas, africanos y asiáticos; es decir, tengo de "allá" y de "aca".

*De que está hecho su cuerpo?*

-De maíz, que es un cereal originario de América.

*Y su corazón?*

-Eso es puro guiso.

*Y con qué hacen ese guiso?*

-Con carne de res, de gallina o pollo y cochino. Ademas estoy rellena con aceituna, alcaparras, pasas, tomate, encurtidos, cebolla, pimentones y otros ingredientes que varían según su región o el lugar donde me hacen. Puedo ser Aragueña Caraqueña, Zuliana, Andina, Oriental, Llanera o Guayanesa.

*Con todos esos sabores usted debe ser uno de los manjares más exquisitos del mundo.*

-!Ay ,me sonrojo!

*Por lo que le acabo de decir?*

-No, por el onoto que me pone colorada. 

*Hablemos de su nombre.*

-Hallaca es una voz de origen indígena que quiere decir 

"Envoltura" o "paquete" me pusieron ese nombre porque siempre ando embojotada en hojas de plátano.

*Que es lo que más le gusta de la Navidad?*

-Me gusta ver que las familias se unen para hacerme y después se vuelve a unir para comerme y ahora... Y ahora con tu permiso  me voy a echar un bañito en agua bien caliente porque , sabes que cosa es maluca? ....!una Hallaca fría!.

*Bueno señora Hallaca muchas gracias.*

-Feliz navidad para todos y los espero en la masa, o mejor dicho, en la mesa!.

2 Chistes informáticos - Muy nerds

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¿Te puedo contar un chiste sobre el protocolo TCP?
Si, cuéntame un chiste sobre el protocolo TCP.
Bueno, te contaré un chiste sobre el protocolo TCP.
Gracias, escucho el chiste sobre el protocolo TCP.


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¿Terminó el chiste sobre TCP?
RST el chiste TCP