Los mejores memes de "Julio"

Chiste: *Monaguillo italiano*

*-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.*

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

*-Sí, padre, soy yo.*

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

*-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.*

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo

que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

*-No puedo decirlo.*

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

*-Nunca lo diré.*

-¿Fue Nina Capelli?

*-Lo siento, pero no puedo nombrarla.*

-¿Fue Cathy Piriano?

*-Mis labios están sellados.*

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

*-Por favor, padre, no le puedo decir.*

El cura suspira en frustración y le dice:

-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y

debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

*-Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!!.*

Chiste: En Venezuela Corpoelec informa

Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y a objeto de contribuir con el ahorro de energía, van a ser anunciadas nuevas medidas de ahorro según se indica a continuación.

👩 Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina. 

🙎Igualmente las de nombre Maryluz (incluidas las galletas) se llamarán a partir de ahora Mary. 

👩Si lleva por nombre Iluminada pues se quedará sólo con el Nada. 

🙎Si su único nombre es Luz habrá que llamarla por el apellido. 

🙎Por otro lado de llamarse Lucero tienen que bajarle un poco, y llamarle Lucerito (para contribuir). 

🙋Las mujeres  no podrán dar a luz, sólo parir.

☀  Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia. 

❌Para finalizar se informa que a partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como: "eres la luz de mi vida", "iluminas mis días", "irradias luz", etc...

💡Se prohíbe también que a cualquier ciudadano *"se le prenda el bombillo"...*

🎼 Se excluye del folklore nacional la canción:

 " Yo tenía una luz que a mi me alumbraba y venía la brisa y zuass y me la apagaba".

Cumplase...

😅🤣😂Reír es gratis y nutre el alma.😂🤣😅

Chiste: La muerte de Rogelio

Rogelio era un antiguo funcionario en una cervecería.

Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.

 

Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Rogelio se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.

Un gran amigo de Rogelio, con la voz muy triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! ¿será que el sufrió mucho?

El guardia respondió:

- Creo que no, porque, según las imágenes de la  cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...

😂😂😂😂😂😂😂😂

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

*Envía a tus amigos borrachos... me enviaron a mí por error.*

El abogado y sus 12 hijos

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque sentían que los niños destruirían el lugar. No podía decir que no tenía hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden mentir ni mienten...!!!🙄

Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con 11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de alquiler con el agente de bienes raíces.

Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

Él respondió: "Doce".

El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

_*MORALEJA*_

Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...

Chistes varios: Allí comenzaron los problemas

ALLI COMENZÓ EL PEO :
😨😱😅😝🤪

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el peo...
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me
preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en 
medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y 
puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. 
Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi  marido fué a pescar?

Allí comenzó el peo....

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos"
Le compré un peso...

Allí comenzó el peo....

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un
lugar costoso, de manera que la llevé al automercado...

Allí comenzó el peo...

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos.  Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de
tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde
entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".

Allí comenzó el peo...

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No
está feliz con lo que ve y le dice al esposo : "...mira como
estoy...tengo arrugas, celulitis, el culo caído, las tetas chorreadas,
gorda, vieja, fea...dime algo que me estimule..."
El  esposo replica:
"De la vista estás perfecta "

Allí comenzó el peo...

😂😂😂😂😂😂

Chiste: Putin visita una escuela

Putin va a una escuela en Moscú y habla sobre el patriotismo y los
grandes logros del pueblo ruso.
Entonces los niños pueden hacer preguntas al presidente.

Igor levanta su mano. "Tengo dos preguntas:
1. ¿Por qué Rusia atacó Crimea?  y 2. ¿Por qué Rusia quiere ocupar Ucrania?"

"Buenas preguntas", responde Putin. En ese momento suena la campana y
los niños salen del salón de clases.

Después del descanso, Putin retoma la conversación: "¿Tienen más
preguntas?"

Sascha levanta la mano: "Mi nombre es Sascha y tengo también dos preguntas:
1. ¿Por qué sonó la campana 20 minutos antes y
2. ¿dónde está lgor?"