2 chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó

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Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.

3 chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá

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Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!

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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Varios chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣

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Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho  que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣

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Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..

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A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder  tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣

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Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁

3 Chistes cortos

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?

Encontrar medio gusano!!!

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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.

Chiste corto: El Camarero

- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁

Chiste: El futuro del soporte técnico en un NOC

El futuro del soporte técnico en un NOC:

Llama el banco a su proveedor (o proveedora) de servicios de servicios notificando una caida masiva

Banco: Señores ISP, tenemos un gran problema, tenemos el banco caído, no tenemos servicios de Internet, agencias, etc.
ISP: Recibido, su ticket es 2022-05-MMCE

Luego, internamente:

- Supervisor: Todes, tenemos el Banco ACME caído, es urgente atenderlo, manos a la obra
- Supervisor: Primero, tengo que asegurarme que el grupo de soporte sea inclusivo, necesito, blanques, persones de color, mujeres, etc
- Sale el negro de la esquina (Pedro): yo soy de color, pero no se nada de redes, yo soy contador
- Supervisor:  No hay problema Pedro, tu serás el líder de este caso
- Pedro: ¿Pero si hay una emergencia no deberías atenderlo inmediatamente?, con personal que realmente sepa
- Supervisor, no, eso no es así, así era antes. Hoy en día lo más importante es la inclusión, se llama reparación histórica
- Pedro: Pero por lo poco que sé Carlos es la persona más capacitada del área
- Supervisor: Serás tú, si ponemos a Carlos seremos tildados de racistas
- Pedro: ¿y eso no se llama racismo invertido?
- Supervisor: Eso es una posición de derecha que no cabe en este caso

(Mientras tanto: el banco vuelve a llamar para reportar los servicios, clientes sin poder hacer pagos, depósitos, personas en clínicas sin poder ingresar)

.. continua en el ISP ...

- Supervisor: Ahora una mujer, Carolina, eres la única en este sitio, ayudarás a Pedro en este caso
- Interrumpe Alfonso: ¿Por qué asumes que Carolina es una mujer?
- Supervisor: Primeramente por su nombre, ¿no?
- Alfonso: Muy mal, tampoco se asume mujer, es: persone menstruante
- Supervisor: Ok, tenemos a Carolina como persona menstruante
- Alfonso: "persone menstruante"
- Supervisor: Persone
- Alfonso: Aún no me has respondido por qué asumes que Carolina es una persone menstruante
- Supervisor: Adicionalmente anatómicamente parece una persone menstruante
- Alfonso: Eso no tiene nada que ver, verse como una persone menstruante no significa que sea una persone menstruante, eso es una mentalidad de 150 años atrás
- Pedro: Deberíamos quemar los libros de biología
- Carolina: No hay problema, yo me identifico como una mujer persone menstruante y me pueden decir persona menstruante
- Alfonso: ¿Estás segure Carolina?, no será algo condicionado por culpa de cómo has sido criada?, lo que has aprendido en por tus amistades y entorno? ¿conceptos erróneos que has incorporado por culpa de una sociedad?

(Mientras tanto: 3ra llamada del Banco)

- Carolina: Wow, es verdad, puede ser, no se que soy !
- Supervisor: No te vuelvas loque persone gestante
- Carolina: Ayudenme !
- Pedro: ¿Cómo te percibes?
- Carolina: ¿y eso que importa ahora?, todo lo que yo soy es una percepción impuesta por una sociedad patriarcal capitalista !
- Supervisor: Ohh, es cierto, hemos vivido una mentira todo este tiempo
- Aparece Carlos al fondo del salón: ¿Qué vamos a hacer con el banco?
- Supervisor: Carlos, tú también tienes el chip histórico implantado, ¡estamos en algo mucho más importante que cualquier problema que tenga un cliente !

P.D. Basado en una parodia que llegó por whatsapp de los Super "Amigues" de Emmanuel

Chiste: ME PARECE PERFECTO

Estaba María Félix en una fiesta; en eso llega una

"actriz" de medio pelo y se presenta

"Señora, señora, yo soy actriz y he hecho grandes telenovelas.

"Me parece perfecto", le contesta la Doña con indiferencia.

"Además, yo he viajado mucho. En Indonesia me coronaron la emperatriz de la belleza".

"Me parece perfecto".

"Pero, dígame, ¿y usted que ha hecho?", inquiere la señora "actriz".

";Pues mira, yo también soy importante, SOY LA DOÑA y me he esforzado por educarme; me he cultivado.

Antes yo decía 'tenedor' hoy digo 'cubierto'; antes decía

'pasto' hoy digo 'césped'. Es más, antes yo decía: iMe vale madre! Hoy

digo:

Me parece perfecto.

La Doña María Félix