Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===
Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.
=====
Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
===
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!
=====
Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
martes, 2 de mayo de 2023
jueves, 13 de abril de 2023
Humor intelectual:*
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
______________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
______________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
______________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
______________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
______________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
______________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
______________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
______________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
______________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
______________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.
*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL*
______________________
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
______________________
En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
______________________
La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
______________________
En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
______________________
El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
______________________
El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
______________________
Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
______________________
El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
______________________
Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
______________________
La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
______________________
El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
______________________
La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
______________________
Y YA PARA ACABAR
______________________
Otra curiosidad del Castellano (español):
*LAS CINCO VOCALES*
La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:
_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._
_Mi estimada señora:_
_Piense un poco y controle su "euforia"._
_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._
_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._
_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._
_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_
_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._
T.
*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*
😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
domingo, 9 de abril de 2023
Chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
======
Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
======
fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
====
-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
=====
Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
====
pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
=====
Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
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Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
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Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
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-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
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Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
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pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
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Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
sábado, 1 de abril de 2023
Compilación de refranes criollos escritos magistralmente en versos
Esta es una compilación de refranes criollos escritos magistralmente en
versos que dicen mucho del acontecer venezolano.
Curso de venezolano nivel avanzado...
Ni chingo sopla fogón
ni caimán se muere ahogao,
muchacho no es gente grande
ni chigüire es pescao.
No he visto bagre escamoso
ni murciegalo esplumao,
ni morrocoy pega el brinco
ni vuela tragavenao,
no hay araguato que duerma
con aguacero ventiao.
Hay que estar siempre listo
como están los boy scao
porque al hombre aprevenio
no lo agarran descuidao.
Pa tené la leña segura
tenga su burro amarrao,
el que lo tira no pierde,
más arriesga el venao,
no hay Santa Lucía que valga
después de ojo sacao.
Zamuro no cae en trampa
ni con pisillo 'e venao,
grito no mata conejo
manque esté bien apuntao.
El guineo canta pa'tras,
cascabel pica enrrollao,
una cosa piensa el burro
y otra quien lo lleva arriao,
el perro en patio 'e bolas
siempre anda atravesao.
Hasta la bosta lo embiste
al que no sabe de ganao,
gallina que duerme en troja
la asusta rabipelao.
El aporriao de centella
sale barajustao
en lo que escucha el tronío
o si llueve relampaguiao,
la soga siempre revienta
por el tramo más delgao.
¿Zamuro cuidando carne?
eso nunca lo he agüaitao,
cuando el mango 'ta bajito
no falta el aprovechao.
Muchas manos en la olla
ponen el caldo morao,
chivo que se devuelve
al ratico está esnucao,
es más fácil para el tigre
si encuentra el burro amarrao.
En el monte el picure,
en la sabana el venao,
cunaguaro no llega a tigre
manque se mire pintao.
Sapo sin agua no canta
y si canta es tururiao,
salida 'e caballo fino
llegada 'e burro cansao,
pa' que pide chicharrón
el que ya está esdentao.
Zamuro come bailando,
perro viejo late echao,
no se pue calentá topocho
en un fogón apagao.
Es más fácil atendé loco
que un muchacho malcriao;
la lapa duerme en la cueva
que'l cachicamo ha escarbao,
y con la mujer del pendejo
se acomoda el avispao.
El que nace barrigón
ni que lo críen fajao,
nunca endereza sus ramas
palo que nace doblao.
Que un pato gordo volando
más vale un perico asao,
no se le mira el colmillo
a caballo regalao;
el que se acuesta con sute
siempre amanece cagao.
Pavo no corre en lo oscuro
ni preña toro capao
gallo con frío no canta
ni potro corre maniao.
De mato no nace caimán
ni gavilán de carrao
ni de picure chigüire
ni de vaca venao;
el que pide catalina
no le dan queso rallao.
versos que dicen mucho del acontecer venezolano.
Curso de venezolano nivel avanzado...
Ni chingo sopla fogón
ni caimán se muere ahogao,
muchacho no es gente grande
ni chigüire es pescao.
No he visto bagre escamoso
ni murciegalo esplumao,
ni morrocoy pega el brinco
ni vuela tragavenao,
no hay araguato que duerma
con aguacero ventiao.
Hay que estar siempre listo
como están los boy scao
porque al hombre aprevenio
no lo agarran descuidao.
Pa tené la leña segura
tenga su burro amarrao,
el que lo tira no pierde,
más arriesga el venao,
no hay Santa Lucía que valga
después de ojo sacao.
Zamuro no cae en trampa
ni con pisillo 'e venao,
grito no mata conejo
manque esté bien apuntao.
El guineo canta pa'tras,
cascabel pica enrrollao,
una cosa piensa el burro
y otra quien lo lleva arriao,
el perro en patio 'e bolas
siempre anda atravesao.
Hasta la bosta lo embiste
al que no sabe de ganao,
gallina que duerme en troja
la asusta rabipelao.
El aporriao de centella
sale barajustao
en lo que escucha el tronío
o si llueve relampaguiao,
la soga siempre revienta
por el tramo más delgao.
¿Zamuro cuidando carne?
eso nunca lo he agüaitao,
cuando el mango 'ta bajito
no falta el aprovechao.
Muchas manos en la olla
ponen el caldo morao,
chivo que se devuelve
al ratico está esnucao,
es más fácil para el tigre
si encuentra el burro amarrao.
En el monte el picure,
en la sabana el venao,
cunaguaro no llega a tigre
manque se mire pintao.
Sapo sin agua no canta
y si canta es tururiao,
salida 'e caballo fino
llegada 'e burro cansao,
pa' que pide chicharrón
el que ya está esdentao.
Zamuro come bailando,
perro viejo late echao,
no se pue calentá topocho
en un fogón apagao.
Es más fácil atendé loco
que un muchacho malcriao;
la lapa duerme en la cueva
que'l cachicamo ha escarbao,
y con la mujer del pendejo
se acomoda el avispao.
El que nace barrigón
ni que lo críen fajao,
nunca endereza sus ramas
palo que nace doblao.
Que un pato gordo volando
más vale un perico asao,
no se le mira el colmillo
a caballo regalao;
el que se acuesta con sute
siempre amanece cagao.
Pavo no corre en lo oscuro
ni preña toro capao
gallo con frío no canta
ni potro corre maniao.
De mato no nace caimán
ni gavilán de carrao
ni de picure chigüire
ni de vaca venao;
el que pide catalina
no le dan queso rallao.
lunes, 27 de marzo de 2023
2 chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
lunes, 13 de marzo de 2023
3 chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
======
Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
=======
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
======
Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
domingo, 5 de marzo de 2023
Varios chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
-----------
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
-----------
Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
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Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
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Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
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A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
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Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
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