VENEZUELA VA AL PSICÓLOGO - TENIA QUE SER EL GENIO DE LAUREANO

Por: Laureano Márquez

— Cuéntame, ¿Qué te trae por aquí? —inició el terapeuta.

— Uff, ¿Por dónde comienzo? Bueno, lo primero que me gustaría decir es
que mi vida está llena de contradicciones: lo tengo todo para ser feliz,
pero estoy deprimida, triste, ansiosa. Tengo tierras fértiles para
agricultura y ganadería, pero no hay ganado ni agricultura; tengo las
reservas petroleras más grandes del planeta, pero vivo sin combustible;
represas hidroeléctricas increíbles, pero no hay electricidad; tengo
lugares espectaculares para el turismo, pero no viene ni un alma.

— ¿Y por qué crees que te sucede todo eso que me cuentas?

— No lo sé. Creo que todo es producto de muchos desórdenes que se han
acumulado a lo largo de años.

— Háblame un poco de tu infancia.

— Bueno, los primeros 300 años los pasé con mi madre, España.

— ¿Cómo fue tu relación con ella?

— Una relación complicada de amor y odio. De ella heredé muchas cosas,
algunas buenas, otras malas. Mi cultura, mi lengua, mi administración,
mis instituciones, pero también recibí maltratos que me impedían
desarrollarme con libertad; su providencialismo, su improvisación, su
individualismo y su astucia, que yo transformé en viveza criolla. Por
eso decidí separarme de ella y me fui a vivir independiente.

— ¿Y te fue mejor cuando te separaste de tu mamá?

— Bueno, las cosas no sucedieron como las había soñado. Fue una
separación traumática, violenta. Me casé con los militares para librarme
de ella, pero después ya no era mi mamá sino los militares los que me
maltrataban, y no había forma ni manera de sacármelos de encima. A
cuenta de que yo no estaba preparada para ser libre hicieron conmigo lo
que quisieron. Cada vez que aparecía un caudillo, yo volvía a tener
nuevas esperanzas, pero que va.

— ¿No te fue bien con ninguno?

— Bueno, con alguno que otro mejoré un poco. Es verdad que poco a poco
fui cambiando. Algunas cosas marcharon mejor, pero eso no justifica.
Hasta que un día, cansada de tanto maltrato, me dije: «No aguanto más,
aquí hay que poner orden y leyes».

— ¿Y eso cuándo fue?

— En 1958. Logré librarme de los militares y me dejé llevar por gente
civil, algunos estudiantes, otros doctores. Gente que me conocía bien y
quería para mí un destino mejor. Y lo tuve: mejoró mi sanidad, mi
cultura, mi nivel de vida. Me volví moderna, me adueñé de mis riquezas,
eduqué a mi gente, tuve nuevas ciudades, represas, siderúrgicas, líneas
aéreas y mucha gente que venía de todos partes a vivir conmigo a
progresar conmigo. Yo avancé y tuve un florecimiento como nunca en la
historia.

— ¿Y qué pasó entonces?

— Pues la relación se fue deteriorando, yo me fui cansando. Muchas cosas
ya no funcionaban bien, Hubo falta de equidad, de justicia, Una mezcla
de muchas cosas motivó ese cansancio: corrupción, irrespeto a las leyes,
abusos, mala administración.

— Ajá, ¿Y qué hiciste?

— Bueno, tonta de mí, apareció un nuevo caudillo militar, de esos con
los que tantos malos ratos había pasado, pero pensé que este era
distinto: hablaba bonito, parecía tener buenas intenciones, preocupación
por los más pobres y sin pensarlo dos veces, como pensé que estábamos
tocando fondo, me fui con él.

— ¿Qué tal te fue?

– Como decimos en criollo: fue peor el remedio que la enfermedad, los
países no tienen fondo. Él vino ofreciéndome más democracia y acabó con
ella. Aseguró que traería justicia y la sometió a sus caprichos. Dijo
que habría libertad, progreso y honestidad y terminamos presos,
arruinados y siendo una de las naciones más corruptas del mundo. Bueno y
aquí estoy, atrapada sin saber cómo librarme de esta situación. He
acudido a varios especialistas, pero la verdad ninguna terapia me
funciona. ¿Qué hago?

El psicólogo miró el reloj y dijo:

— Bueno, por hoy es suficiente, ya se nos terminó el tiempo. Seguimos en
una próxima sesión.

Laureano Márquez P. es humorista y politólogo, egresado de la UCV.

 Venezuela tendrá una próxima sesión...
Y estoy seguro que sabe lo que tiene que hacer !!!

Para reir: John Wick

- Dicen que cuando John Wick nació, él le dio una nalgada al doctor.
- Cuando John Wick iba a la escuela, la maestra le pedía permiso para salir al baño.
- Cuando los papás de John Wick tenían miedo, se iban a dormir con él.
- Una vez John Wick no fue a clase 2 días... Hoy en día se conocen como sábado y domingo.
- John Wick se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
- Cuando John Wick se fue de la casa de sus padres su papá pasó a ser el Hombre de la casa.
- Dicen que John Wick puede usar Google en un Huawei.
- Una vez a John Wick le impactó un rayo, y el rayo murió electrocutado.
- Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono ya tenía 2 llamadas perdidas de John Wick.
- Cuando John Wick se mira en el espejo no se refleja porque sólo puede haber un John Wick.
- Si John Wick llega a tu casa, el invitado eres tú.
- Dicen que Keanu Reeves usa gafas para no dañar al sol.
- Dicen que John Wick le ganó una competencia de no respirar bajo el agua a un pez.
- Una vez John Wick llegó tarde a clases y el profesor regañó a los demás por llegar temprano.

3 Chistes muy cortos y buenos

 

1. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
2. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
3. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? ¡Iguanita!

ORACION PARA NO SER INSOPORTABLE

Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻


      Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
      No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.

    Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás

    Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon

     Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final

   Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano

     Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos

     Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos

    Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado

        Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos),  pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo

    Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .

P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén

😜😃😃

Chiste: Hombres vs Mujeres

En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

Restricción:

*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 

*"Estos hombres tienen trabajo".* 

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 

*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 

*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!

 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

Chistes varios y cortos

UNA MEJOR MANERA

- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!
- Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor
¡yo me voy a la tuya!

DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, y quisiera saber quién falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador..."

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos....

EXPLICACIÓN DEL JEFE

- Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2020, y preguntan:

- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!

FUERA DE LUGAR

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!

LA MÁQUINA IDEAL

Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automatico.

APOYO AL MORIBUNDO

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel.

Chiste imagen: ¿Qué tal el examen de física?