Chiste: Mujer musulmana en NY

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.

Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

"En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio",comentó la musulmana. "La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla".

El taxista apaga la radio, en el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino".

"Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte".

Chiste: El poder del beso

 Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

 Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

 -"Voy a suicidarme"- responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

 El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

 -"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

 Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. 

 Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

 - "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. 

 - ¿Por qué quieres matarte?"  

  -Porque...  a mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste/Imagen: POSIBLEMENTE LA MEJOR CARICATURA

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-      "Papá, estoy planteándome hacer carrera en el crimen organizado".
-      "¿En el gobierno o en el sector privado?"
-      Personalmente sugeriría en el gobierno. Nunca acaban en la cárcel.
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Los cumpleaños de estos tiempos

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un gran salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación "elegante sport y móviles negros". Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el móvil y me mandó unmensaje de texto:

- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.

Que Gallo es Ud.?

Estimado amigo para Ud que tanto gusta de los animales, deseandole que se mantenga casado pero con figura de soltero

Saludos

 

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Chiste: Ligera confusion

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero:
- "¿y esta jarra llena de dinero?"

- "Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica"

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- "¿cuáles son esas tres pruebas?"

- "Primero meta el billete, son las reglas"

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra.

- "ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":

- "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".

-"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".

- "Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer".

El hombre se queda atónito:

- "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!"

- "Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está."

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de  horas con varias copas  de más,  dice:

-  "bien ¿dónde está ese maldito tequila?"

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados y grita:

- Dónde  mierda está  la vieja a la que hay que sacarle la muela?".

Chiste-Broma: CAMINAR DIARIAMENTE a partir de los 50

SE HA DEMOSTRADO QUE CAMINAR ES MUY SALUDABLE AUNQUE ALGUNOS CREEN QUE CORRER ES MEJOR.     A NUESTRA EDAD, NO. YO CONSIDERO QUE CAMINAR ES LO MEJOR, ESPECIALMENTE PARA AQUELLOS QUE TIENEN CIERTA TENDENCIA A SUBIR DE PESO Y, POR LO TANTO, CORREN MAYORES RIESGOS.   PERO ESTO ES LO MEJOR...  Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien. No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante. Empecé este programa hace solo una semana. Hasta ahora la he seguido diariamente 15 Kms. sin cansarme y he mejorado hasta la visión. !!Te lo recomiendo de todo corazón ...!!