Chiste Medico: La importancia de la observacion

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijo

El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama.

Chiste Venezolano moderno. TURISTA EN AMSTERDAM

Un turista latinoamericano de mediana edad, realiza su primer visita a Amsterdam y se dirige a la zona roja, ingresando a un prostíbulo.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.

Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada. Y es raro que pudiera haber algo que llegara a sorprenderla. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda.

Él le susurra en el oído y ella grita:

- ¡De ninguna manera, macho. No way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedicaba a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus pupilas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.

Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.

Él se acerca a ella y le susurra al oído:

¿Aceptas BOLIVARES fuertes?

Chiste: Epitafios

     Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una
lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

 "AQUI YACE VICENTE,
   QUE VIVIÒ CIEN AÑOS
   Y MURIO A LOS VEINTE".
         
   Este hombre, sin entender muy bien qué  decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de
 los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

   - Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida,
 ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

   - Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los
 epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de
 unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la
 lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres
 de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a
 los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes
 exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los
 veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años,
 por eso le escribí aquello.

 - ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo
 así de original en mi lápida cuando  fallezca?

   - Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

 - Muy bien, empiece.

 - ¿Trabaja?

 - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día,  hasta que me
 acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

   - ¿Bebe?

   - No, no me gusta el alcohol.

   - ¿Sale con alguna chica?

   - No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi  tiempo.

   - ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

   - No, no me van esas cosas.

 - ¿Cuál es su nombre?

   - Emeterio.

   - ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

 - ¿Cuál es?

 AQUÍ YACE EMETERIO:
 DE LA CUCA DE SU MADRE
 DIRECTO AL CEMENTERIO

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo (radio española) para que la leyeran en directo: 

'Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. 

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. 

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.   Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.   Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.   Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap ... 

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings . 

Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex . 

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.   Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico. 

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager .  Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo (sifrino) irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness . 

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. 

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine , no en un programa.   En la tele (TV), cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping . 

Estas cosas enriquecen mucho. 

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones .

Chistes Varios: Para reir un rato

  TERAPIA DE PAREJA

  Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
  se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
  larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
  años de matrimonio:
  · Poca atención,
  · Falta de intimidad,
  · Falta de comunicación,
  · Vacío,
  · Soledad ,
  · No sentirse valorada,
  · No sentirse amada,
  · No sentirse deseada,
  · y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
  Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
  se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
  le
  quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
  observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
  cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
  cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
  El terapeuta se dirige al marido y le dice:
  - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
  ¿Puede hacerlo? ...
  El marido lo medita un instante y responde:
  - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
  tengo fútbol.

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  En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
  --Pareces un teléfono móvil!
  --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
  --No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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  MUY BUENO
  Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
  Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
  Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
  El novio le responde:
  Estoy cagando... ¿Qué hago?

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  ¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

  AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
  ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
  mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

  HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
  oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
  camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
  decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

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  EL MEJOR

  Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
  les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
  comenten por qué la realizan.
  - El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
  gusta que la gente tenga los dientes sanos.
  - El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
  que la gente viva en casas bonitas.
  - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
  porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
  mujeres.
  - El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
  minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
  descubrir que soy lesbiana también.

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  Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
  $ 5,000.00 mil dólares Señorita.
  ¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
  Asi te sale de gratis mi reina...

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  EN UNA OFICINA ÁRABE:
  - ¿Nombre?
  - Abu Abdalah Sarafi
  - ¿Sexo?
  - Cuatro veces por semana.
  - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
  - Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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  EMERGENCIA:

  El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
  hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
  y les dice:
  - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


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  MUY BUENO

  VELORIO:
  El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
  - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
  La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
  - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...



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  Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
  - ¿Qué tal tu hija?
  La otra contesta:
  - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
  te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
  administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
  empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
  para que tarde menos
  en llegar al trabajo.
  ¿Y la tuya?
  - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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  VIEJO PERO MUY BUENO

  Esta es la historia de ALBERTO
  Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
  porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
  tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
  "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
  maricones...
  Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!

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  Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
  - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
  -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
  - Es que la necesito.
  Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
  haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
  hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
  también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
  el
  esposo de doña Zoila y....
  -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
  T de cobre...
  -¿No?
  -No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!

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  Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
  En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
  ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
  Con
  la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
  A partir de hoy cuando yo grite:
  "Campana 1" te desnudas
  "Campana 2" te vas a la cama
  "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
  Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
  se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
  Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
  Al cabo de un rato la mujer grita:
  "¡CAMPANA 4!"
  Entonces Chucho sorprendido le dice:
  ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
  La mujer dice:
  ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!

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  EXCELENTE

  Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
  - ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
  Ella Contesta:
  - ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!

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  MUY BUENO

  Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
  urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
  lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
  meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
  casi sin aire, el" poli" lo saca y le
  pregunta:
  -¿donde están las joyas?
  El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
  repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
  El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
  el "poli" repite:
  -¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
  -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!

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  Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
  Vodka+Hielo = jode el riñón!
  Ron+Hielo = jode el higado!
  Whisky+Hielo = jode el corazon!
  Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
  Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!

Chsite: Quien bebe vino vive menos ! ! !

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
  Piensa en ello.
 
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. 

Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.

Y el más amargo y jodido de todos...

¡NO LE VINO..!!!!

SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.

Y YA SABES,

SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,

BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

Chiste: Borracho en el autobus

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!