Humor: Para sacarte una sonrisa

HOY  ME LEVANTÉ. . .   ¡…con  ganas de Trabajar ...dejar de  Fumar, ...Comer  menos, ...hacer  Ejercicio,  y.... no volver a  tomar!!  ¡Así que mejor me  acuesto otro rato, a ver si se me pasa esta  pendejada!

 

Chiste: Que coincidencia!!!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

Chiste con sabiduria

- Alumno al maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
- Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder...  

Chiste: El vendedor de chicha millonario

Un Chichero que se está muriendo en el hospital, reúne a su familia para repartir su herencia.
Dice a su Hijo mayor: - A ti, por ser el mayor: te dejo las Casas de San Agustín del  Norte.-
 A mi Hija: Todos los Apartamentos del complejo cerrado de Ciudad Caribia.
- A mi Hijo menor: le dejo las Oficinas del Centro.
- A mi Querida Esposa, los Edificios de San Bernardino .
 Una enfermera impresionada, le dice a la esposadel Chichero:
 - Señora que bárbaro; su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...!!!
 Y la esposa le responde:
 - ¡¡ Qué rico, un coño!! ..... Lo que este *güevón* nos está dejando
Son las rutas para repartir la Chicha !!!!!! 

Chiste: Chequeo Medico

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
 Médico: - ¿Qué tal come?
 Gallego: - Normal.
 Médico: - ¿Qué es para usted normal?
 Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
 Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
 Gallego: - Normal.
 Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
 Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
 Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
 Gallego: - Normal.
 Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
 Gallego: - Una o dos veces al mes.
 Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
 Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...

Chistes Varios: De todo un poquito

ADIVINANZA:
Doctor...


no  levanto cabeza,

me  río solo,

no  hablo con la gente,

me  hablan y no pongo atención...

parezco  un  idiota...

¿qué  tengo Doctor?

-  Un Blackberry!!!

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Un  cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y  le  dice:


.-  ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola   .



La  mujer, lisonjeada, pregunta:


.-  ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te  refresco  mejor ?



.-  No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení   gases....


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Mi  señora me pidió 20 lucas para arreglarse la   dentadura.



Le  dije:


.-Toma  10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar  los  dientes...



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Un  matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la  habitación del hotel, la mujer,  emocionada, le dice al  esposo:


.-Mira  qué hermoso ciervo que se ve por esa  ventana.



.-Querida,  tenés dos errores. Primero, que eso no es un  ciervo sino una vaca. Y segundo,  que eso no es una ventana, es un  espejo.


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La  prueba de que el diamante es el material más duro y  poderoso de la naturaleza,  es que es capaz de hacer enmudecer a  una mujer.



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En  medio de una terrible discusión con su marido, la  mujer le dice  :


.-  Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.



.- No  habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está   prohibido...


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Una  niña de diez años:


"Si  mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en  casa hay  visitas".


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Un  hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra  a su mujer en la cama con  un amigo. Sin decir palabra, toma un  revólver y le encaja al tipo un tiro en la  cabeza. La mujer pega  un terrible alarido y le grita:



.- Si  seguís así, te vas a quedar sin amigos...


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Una  de las ventajas de la edad madura, es que puedes  cantar mientras te cepillas los  dientes.


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¿  Por qué las mujeres casadas son más gordas que las  mujeres solteras  ?



Porque  la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en  la heladera y se va a la cama.  La casada, llega a casa, mira lo  que hay en la cama, y se va a la  heladera.



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Las  únicas mujeres que saben con seguridad dónde están  sus maridos, son las  viudas.




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Después  de un terrible terremoto, José le pregunta  a  Manolo...

-Oye  Manolo, sufrió mucho tu  casa?

-No  hombre!!!, se cayó toda de  golpe!!!

                                                               

Chistes: HUMOR MEDICO

EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:

"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,

sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"

P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

*  Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??


Y el hombre le contesta:

*  Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. 

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

*    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

*    ¿De tórax, Doctor?

*    No... de mármol.

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 LIFTING

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

*    ¿Desea la señora algo más?

*    Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

*    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.

*  ¡Leche materna!, responde la señora.

*    Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.


La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. 
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

*  ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!

*    Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------         
COMPARACIONES   
    Tres amigas conversaban y una dijo:
    -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
   
    La otra dice:
   

    - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
    los huevos y también se le calientan!!
   
    Y la tercera dice:
   

    - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,

       me voy a fijar y les cuento.
   
   
    Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo    enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan:     - ¿Pero qué diablos te pasó?     - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,

 así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!     
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EMERGENCIAS    
   
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!  ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...