En imagenes: Para el stresss.

Chiste: Y a su senora que?

Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante.

El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravillaen Cartagena!" 

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Una imagen: Imaginación

Chistes varios: Muy buenos

- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!

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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

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Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:

- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?

- No, me basta con correr más que tu.

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! ¿Era meterlo?

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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:

- Ay, ¡tengo una calor!

- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.

Vuelve la mujer y le dice:

- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!

El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:

- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?

Y el mesero le responde:

- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...

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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.

Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.

Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.

Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.

P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas   1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas por el suelo. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros te encuentran divertido si llegas borracho. 8. A los perros les gusta ir de caza o de pesca. 9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos. 11 Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enfada, solo piensa que es interesante. Y por último, pero ciertamente no menos importante:   13. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después ábrelo y observa quien está más feliz de verte.

Imagen: Tienes, te falta, debes tomar...............

Semejanza con la realidad. De medicos

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Poroto vas a cumplir 75 años, es hora de que te hagas una revisión médica- -Y para qué?, si me siento muy bien -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía. Por eso mi tío Ángel fue a consultar al médico. El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas.Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol yDiurético para los edemas Mi tíoPoroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.. Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir. Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y un lápiz con el logo de la farmacia. Tan mala suerte tuvo mi tíoPoroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. -Tranquilo, DonPoroto, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg.Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenac. En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospecto de los remedios, se murió. Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-