Tres Chistes

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.  Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.

Ellos vinieron a despedirme....
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LA MUERTE DIGNA??

Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien, replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...
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QUE CONFUSION!!!!!!!!

Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una cajagrande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito            

Chistes varios

SI LOS CONFESIONARIOS HABLARAN...

 

UN BUEN CATÓLICO Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? MILAGRO Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!! GREGORIO EL SEMENTAL Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. Ascenso En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: -  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: -  ¿A qué grado me va a ascender, mi General? El General le responde: -  A Cabo Primero. -  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!! -  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... La Monja y el Cura -  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? -  Era Cura, señorita. -  Y tu mamá? -  Era monja, señorita. -  Entonces colgaron los hábitos? -  No señorita, sólo se los subieron un poco. LA PRIMERA VEZ Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: -  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez? -  Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta: -  ¿Cómo es eso? La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

Jaimito: Mi papa lo tiene todo (muy bueno)

En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... maestra; barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación,  la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente  tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada .......Y mi papá, al verlo, dijo:

 

 "CO.....O!!... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

Humos, consejos y diversión en graficos

 

 

Chiste: Coche perdido

Sra. González de 70 años comenta:

Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me
realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el
Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.

Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.

De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.

Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas
veces por dejar las llaves en el contacto.

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no
perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.

Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría
era la correcta!!!… El auto no estaba.

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que
confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había
sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas:

"Honey"…, tartamudeé, -siempre le llamo "miel" en casos como este-

"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..

Hubo un momento de silencio.

Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz…

"¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije:

"Bueno,ven por mi"…

y el replicó:

"Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he
robado el coche".

Chiste: Padre preocupado

AMOR DE PADRE

EJEMPLO DE HUMILDAD  

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

-"Querido Papá:

Berlín es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari
y los profesores y mis compañeros viajan en tren." 

El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

-"Amir! Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 100 millones de Euros a tu cuenta.

Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.

¡Cómprate tú también un tren!
Te amo

 

Chistes varios: Para reir

               EL SHAMPOO

                         Un gallego le dice a otro:
                        - Oye Manolo pásame otro shampoo
                        - Pero si ahi en el baño hay uno
                        - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


                        INDISCRETA
                        -  Carmen, estás enferma?
                        Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
                        -  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en
                        guerra, ¿verdad?


                        SOLUCION
                         Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
                        -  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
                        -  Diez.
                        -  ¿Como se llaman?
                        -  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
                        Bernardo.
                        - ¿Todos se llaman Bernardo?
                        - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
                        -  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
                        -  ¿Y si quiere que vayan a comer?
                        -  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
                        -  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
                        -  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



                        EVIDENCIA
                        - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
                        -  No sé.
                        -  Ajá!..entonces fuiste tú!


                        VIUDAS
                        Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
                        cantando como loca.
                        La otra muy triste a llanto tendido....
                        Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
                        -  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
                        -  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
                        -  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
                        -  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se
                        lo esta COMIENDO!!!



                        UNA COPA DE MAS
                        -  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
                        -  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está
                        borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

                        Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



                        Le dice la madre a la hija:
                        Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más
                        chismosa....
                        Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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                        Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
                        Mi marido me trata como si fuera un perro.
                        ¿La maltrata, le pega?
                        No, quiere que le sea fiel....

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                        En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
                        Madame, ¿gusta otra copa?
                        No, gracias, me hace daño para las piernas.
                        ¿Se le adormecen?
                        No, se me abren!
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                        Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
                        cantinero y le dice:
                        Deme una cerveza bien helada!
                        El cantinero se queda mirándola sin moverse.
                        ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
                        ¡Muchas veces!
                        ¿¿¿Y entonces qué mira???
                        ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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                        Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
                        El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
                        se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
                        Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
                        Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
                        El pasajero le pide disculpas y le dice:
                        'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
                        El taxista le dice:
                        Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
                        ¿Y qué hacía antes?
                        Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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                        Se encuentran dos chinos:
                        'El otlo día me comple un coche.'
                        'Ah si?'
                        'Si, mila, es ese de ahí.'
                        'Y que malca es?'
                        'Un Alfa'
                        '¿Lomeo?'
                        'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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                        EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
                        Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...