Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers. Ampliar vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de

convertirse en Bache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

                    SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Chistes varios: Cuentos de Curitas. Muy buenos

1) JUDAS 

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: 
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!' 
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.

 

Al poco tiempo, le dicen: 
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' 
Entonces Jesucristo exclama: 
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' 
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: 

- Tomad otra piedra para volver a caminar! 
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez, toma un peñasco de una tonelada. 

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: 

- Que las piedras se conviertan en abono! 

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: 

-¿¿¿¡¡¡Es o no para traicionarlo!!!??? 

 

2) QUE DIOS NOS PERDONE 
 
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: 
 
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
 
-¡Qué pecado has cometido, hijo? 
 
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. 
 
-Y dime, hijo: ¡se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
 
-Por encima, padre. 
 
-¡¡Cómo serás de pelotudo!     ¡¡Si el pecado es el mismo!!
 

  
3) EL RIO 
 
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
 
-Bien, Padre!!, conque masturbándose, ¡eh? 
 
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
 

  4) MAL HECHO 
 
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: 
 -Padre, confiéseme porque he pecado. 
 -A ver, hija, ¡qué te ha pasado? 
 -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... 
 -¡Muy mal hecho, hija, muy mal!    porque tú perteneces a esta parroquia...
 

 5) EL DERECHO 
 
Una joven entra en una Iglesia, desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento, señorita:    ¡Ud. no puede entrar así a la Iglesia! 

-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! 

-¡Y el izquierdo también!... pero así no puede entrar!! 
 

6) ¿CONOCES A TU PADRE? 
 
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De mala gana, Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: 
 -¿Y, abuelo? ¿a qué se dedicaba en la tierra? 
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: 
 -¡¡¡PAPÁ!!! 
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: 
 -¡¡¡PINOCHO! ! !
 

. . . . . Y LA YAPA
 

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
 

-¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan :
 

- Por el olfato...


Juan y María siguen caminando y a poco andar, 
María se detiene de nuevo y pregunta:
 

-Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan:
 

- Por el olfato...
 
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
 

-Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) :  
 

-María , ya te he dicho que por el olfato...
 

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,  María le pregunta: 
-Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?
 

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En broma: *CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA*

1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en
una 4 x 4 que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado.
3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted
cuando estén en problemas de nuevo.
4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.
5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de
vaca tampoco.

*Bonus:*
Los condones no garantizan sexo seguro.
Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.

Chiste: Adolecentes - Padres

Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su
padre, que cuando podrían hablar con el para que le prestara su coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la
Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el
coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la
Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba
el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

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Tres Chistes

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.  Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.

Ellos vinieron a despedirme....
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LA MUERTE DIGNA??

Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien, replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...
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QUE CONFUSION!!!!!!!!

Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una cajagrande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito            

Chistes varios

SI LOS CONFESIONARIOS HABLARAN...

 

UN BUEN CATÓLICO Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? MILAGRO Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!! GREGORIO EL SEMENTAL Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. Ascenso En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: -  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: -  ¿A qué grado me va a ascender, mi General? El General le responde: -  A Cabo Primero. -  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!! -  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... La Monja y el Cura -  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? -  Era Cura, señorita. -  Y tu mamá? -  Era monja, señorita. -  Entonces colgaron los hábitos? -  No señorita, sólo se los subieron un poco. LA PRIMERA VEZ Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: -  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez? -  Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta: -  ¿Cómo es eso? La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

Jaimito: Mi papa lo tiene todo (muy bueno)

En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... maestra; barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación,  la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente  tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada .......Y mi papá, al verlo, dijo:

 

 "CO.....O!!... ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".