Chiste-Imagen: Los humanos son monos locos

Chiste machiste: Nuevo cinturón

Chiste-video: El regalo, una tableta apple

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Chiste: Cambio de compañia

 

Chiste: Pizzeria Google

Pizzeria Google, buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzeria Google, señor. ¿Como podemos ayudarle?

- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Wáshington?

- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?

- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza cuatro quesos y jamón.

- Vaya, no me había dado cuenta! Pero está bien , quiero eso mismo ...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de arúgula.

- ¿Ricotta? ¿Arúgula? ¿Está loco? Odio esas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...

- ¿Cómo lo sabe?

 

- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta e intercruzamos bases de datos con Facebook. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también.

Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vemos los resultados de sus pruebas de colesterol y acorde con el Facebook de su esposa, sabemos que últimamente esta Ud. muy irritable con la economía y la política.

 

- No quiero la nueva pizza que me ofrece o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicinaúltimamente.

- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad (y en el Facebook Ud. escribió cuál es su sucursal preferida). La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses.
Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo sabe usted eso?

- Por su tarjeta de crédito ...

- ¿Qué???

- Acorde con lo que Ud. cuenta en el Facebook y nuestros propios seguimientos de sus actividades en el Google, usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmaciaque le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK.

Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta..hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me dices...

- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $100 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?

- Usted le paga el seguro...

- ¡Caramba, lo sabes todo!

 

- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...

- Pero, señor ...

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo ....

Entiendo ...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.

- Perfectamente ...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA !!!!!.

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido………!

Chiste-Imagen: Esposa al volante

Chiste? Verdad?. Ni idea: El muro de las Lamentaciones

El Muro de las Lamentaciones  Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista. "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?". "Morris Fishbein," respondió el hombre. "¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?". "Alrededor de 60 años". "¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?". "Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes." "Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente." "Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

 

 

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?" 

 

 

" Como si le hubiera estado hablando a la pared "