CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
a culo pelao. 😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose coñazo. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
No me jodas!!! Mas bien salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!
martes, 5 de octubre de 2021
lunes, 4 de octubre de 2021
Chiste: La anciana en el banco
Una anciana se acercó al cajero del banco,
Para hacer un retiro en efectivo. Le entregó su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustaría ... retirar $ 10".
El cajero le dijo:
Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
La anciana preguntó por qué?
El cajero le dijo mientras le devolvía la tarjeta bancaria
- "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detrás de ti ... esperando !! Por favor, vaya !!
Sin nada más !
️️️ La anciana permaneció en silencio unos segundos, luego devolvió la tarjeta al empleado del banco y le dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ayúdenme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..
El cajero se asombró cuando revisó el saldo de la anciana y le dijo
"Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver mañana?"
luego con frialdad; La anciana preguntó cuánto podía retirar en el acto.
El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.dólares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces los 3.000.dólares ".
El cajero regresó enojado y sacó paquetes de $ 20 y $ 10 y pasó los siguientes diez minutos contando los $ 3,000. Se lo entregó y luego dijo:
- "¿Hay algo más que pueda hacer por ti hoy?" ,
En silencio, la anciana puso 10 dólares en su bolso y dijo:
- "Sí, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".
*la leccion*
* No seas difícil con los viejos y los experimentados, porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.
domingo, 26 de septiembre de 2021
LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES
Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
miércoles, 22 de septiembre de 2021
Chiste: La mujer en el Rio
PARA REÍR UN BUEN RATO...⚘😊
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, ¿otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es éste tu esposo?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡Eres una mujer mentirosa! Exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer
¡¡P O L I G A M I A!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree."
_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!
¡SON ÚNICAS!
Claro que ellas son únicas
domingo, 19 de septiembre de 2021
El viejito y la rana
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso volveré a ser bella.
Entonces te daré todos los goces y deleites sexuales y eróticos que mi voluptuoso temperamento puede producirte".
Sin decir nada, el viejito levantó la rana, se la echó al bolsillo y siguió su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¡Qué! ¿No me vas a besar?
¡Por supuesto que no!, respondió el anciano...
"A mi edad es mucho mas divertido tener una rana que habla, que una loca, maniática sexual, que se vaya a quedar con mi Pensión". ¡Yo seré viejo pero no pendejo!
Por favor grupo: sigan el ejemplo del viejito. 🙈😁😃😆🤣🤣🤣😂
sábado, 11 de septiembre de 2021
Chiste muy corto: Cliente al mesero
-¿Mesero tiene alitas?
- Si señor
- Pues tráigame dos cervezas… pero volaaaaaando… 😬
- Si señor
- Pues tráigame dos cervezas… pero volaaaaaando… 😬
viernes, 3 de septiembre de 2021
Chiste: El TESTÍCULO Y EL ABOGADO
🤦🏻♀️🤦🏻♀️ *El TESTÍCULO Y EL ABOGADO*
Un sujeto se fue a donde su Médico Familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...
El Médico le dijo que "era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un colega Urólogo", pero... se equivocó de número, como a veces suele suceder y le dió el de su Abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante del Abogado, pensando que era el Urólogo.
-- "¿En qué puedo ayudarlo?" le dijo el Abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-- "Como usted está viendo Doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...".
El Abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondió:
-- "Amigo mío, mi especialidad es el derecho".
A lo que responde el paciente:
-- "Nooojoooda... bonita vaina, ¿y es que ahora hay un especialista para cada bola?"..
😂😂
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