Diccionario venezolano - Bolas

Tras profundos análisis de los filósofos se ha determinado que si no existiera la palabra BOLAS, los venezolanos tendríamos serios problemas para poder comunicarnos. Seguidamente lean y verán la razón:

- Parte del cuerpo: Las bolas

- Indignación: ¡Que bolas!

- Descaro: Tú sí tienes bolas

- Atención: ¡Párame bolas! 

- Esfuerzo: Echarle bola

- Adulador: Jalabolas

- Sin dinero: Pelando bolas

- Indiferencia: No me paran bolas 

- Susto: Tengo las bolas de corbata

- Dolor muy grande: Dolor de bolas 

- Gran esfuerzo: Le echó un camión de bolas

- Afirmativo: De bolas

- Cobarde: No tiene bolas

- Muy macho: Cuatriboleado

- Muy diferente: Tiene las bolas cuadradas

- Al final se rajó: No tiene bolas

- Afirmación segura: Me corto una bola

- Muy costoso: Cuesta una bola 

- Por supuesto: De bolas que sí 

- Pobre: Pela bola

- Valiente y arriesgado: Este sí tiene bolas

- No colaborador: Se echó las bolas al hombro

- Rumor: Corre la bola

- Perdió la oportunidad: Botó la bola.

- Obvio: De bolas

- Atrevido: Qué bolas tiene este.

Y al final entonces debo decir, ¡Qué bolas tengo yo de hacer esto!, no vaya a venir un huele bolas por ahí y diga: "Este en vez de estarse rascándose las bolas. Tan serio que se veía. La próxima vez no leo nada, mejor le pinto una bola".   Y lo peor es que quien inventó todo esto está gozando una bola…

Cita en el psicólogo - Pareja

Noé  y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención

- Falta de intimidad

- Falta de comunicación

- Vacío

- Soledad

- No sentirse valorada

- No sentirse amada

- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes... ¡tengo fútbol!🙈☹️😂😂😂😂😂

Supermercado - Esposos

GORDO: "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"

YO: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia.

Y mi esposa replica: *¿Coño puedes ser más específico, Old Parr ó Etiqueta Negra?*

Chiste: Hay que aprender

INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que  ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar  a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

TELÓN: Tela  de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para  chentarche.

DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale  más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me  escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

NITRATO: Ni lo  intento..

NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.

TALENTO: No ta  rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune  ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

No te rías solo .....ya eres más culto!!!!!📚📝

ETAPAS/FASES FELICES DE UNA PEA

               *Etapa 1*

Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La primera botella se acaba en 2 rondas.

                *Etapa 2*

Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos. 

                 *Etapa 3*

Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.

                 *Etapa 4*

Exaltación de la amistad: 

"Te quiero como a un hermano". 

"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta". 

El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón". 

                

                   *Etapa 5*

Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo. 

               

                *Etapa 6*

Revelación de la verdadera personalidad:

El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

           

                  *Etapa 7*

Aumento de la temperatura:

Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la líbido, por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él: "Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su mejor amigo. 

            

                  *Etapa 8*

Degradación del idioma:

Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

              

                 *Etapa 9*

Autosuficiencia moral y económica:

"Me importa un coño". 

"Yo tengo billete que jode". 

"Yo pago esa verga".

"A mi nadie me va a llevar a mi casa". 

" Yo manejo mi mierda". 

"Ése es mi peo". 

                   *Etapa 10*

Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones. 

"¿Quien coño me empujó?"

                 

                 *Etapa 11*

Devolución de los pasapalos. 

                 

                 *Etapa 12*

Rigidez cadavérica:

Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar el vaso de la mano.

                 *Etapa 13*

Amnesia moral:

"Qué ratón más arrecho tengo"

"¿Qué le armé un peo a quién?"

"¿Que me di besos con quién?"

"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU". 

                 

                *Etapa 14*

Recuento de los daños: 

"¿Y mi celular? 

"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro? 

"¿Y este coñazo en el carro?"

"¿Que se me veía el qué?" 

"¿Dónde dejaría las llaves?

"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"

                    *Etapa 15*

Transmisión de la culpa:

"Es que no había comido bien"

"Mezclé las bebidas

"Ese whisky estaba puyao"

                   *Etapa 16*

Arrepentimiento:

"NO BEBO MÁSSS."

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han llegado.

A mi me lo enviaron por error porque  yo no bebo 😜🥃

Chiste: El Bautizo de Jaimito

*PARA REIR UN POCO Y OLVIDARNOS DE LA CRISIS*..

El Bautizo de Jaimito 😇...

La mamá ya cansada de las maldades de Jaimito, lo lleva a un grupo de evangélicos que estaban bautizando en un río, allí aprovechan y lo meten a punta e'coñazos y empujones 🤕, que le daba su mamá, entonces el Pastor ve a Jaimito y le pregunta: ¿Estás preparado para encontrar a Jesús? Jaimito todo cagao 😥 sin saber un coño de lo que se trataba, dice: ¡Si, lo estoy..! El Pastor entonces lo sumerge dentro del agua y lo vuelve a sacar varias veces y en una de ellas le pregunta: ¿Has encontrado a Jesús? ¡Nooooo..! El Predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: ¿Y ahora hermano, has encontrado a Jesús? ¡Nooooo.! Arrecho el Pastor 😠 lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante un minuto ⏱, lo saca y le pregunta otra vez: ¡Por el amor de Dios..! ¿Has encontrado a Jesús ya? Jaimito ya como un pollo remojado, se seca los ojos y le grita: ¡Pero bueeeeeno viejo marico ¿Tú estás seguro que cayó por aquí ???

🤣🤣🤣🤣

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